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那些甘愿为家庭牺牲自我的女人,最后都怎样了?

1.女人的孤独与牺牲,无人理解。九月威尼斯国际电影节,一部大型记录片《女人》公开全球首映。这部纪录片用了3年时间,与50多个国家的非政府组织合作,采访了50个国家2000名女性

那些甘愿为家庭牺牲自我的女人,最后都怎样了?

1.女人的孤独与牺牲,无人理解。

九月威尼斯国际电影节,一部大型记录片《女人》公开全球首映。这部纪录片用了3年时间,与50多个国家的非政府组织合作,采访了50个国家2000名女性。

每个人采访2-3小时,素材量至少4000个小时,最后剪辑的纪录片中,有100位女性发声,她们来自不同的国家和民族,不同的文化和阶层,讲述的主题涉及母亲、性、权利、两性关系、身体以及金钱。整部记录片最难得的部分是“真实”,许多女性在摄像机面前分享了她们从未讲述过的故事。

那些甘愿为家庭牺牲自我的女人,最后都怎样了?

为了更全面了解不同地域、不同状态下的女性的真实生活,拍摄团队到了中国后,会去北京上海,也会去乡下进行采访。他们发现,不论是大城市中的高级白领精英,还是流水线工位上的女性,都有一个共同特点就是“孤独”。

拍摄团队采访了很多商务女精英,她们穿着光鲜亮丽,言行举止得体,散发着“独立干练”的气质。她们当中大多表现得很有主见。谈到亲密关系,有些人会洒脱地认为宁缺毋滥,有些人却绷不住了。她们坦言,感觉自己虽然很成功,但始终找不到适合自己的另一半。

他们还采访了深圳近郊工厂里打工的女性,她们当中很多人常年无法回家,挣到的钱省吃俭用,寄回老家养活一家老小。她们当中一部分人是母亲,话题谈及家人时,眼神中流露出无奈、疲惫与孤独。

那些甘愿为家庭牺牲自我的女人,最后都怎样了?

采访中的中国女性,给导演留下最深刻的印象是“独立且孤独”。采访中有些女性,当被问及家庭和私人生活时,会突然当场崩溃。这崩溃的背后,是她们在家庭中长期累积的压力和内在冲突爆发的结果。

这里所展现的中国女性的孤独,有两种形态。一种是虽然孤单却仍在追寻自我的道路上奋力前行,虽然孤立无援却仍不愿屈从于过往千年集体文化的期望与束缚。这种孤独是值得庆祝的,是女性意识从蒙昧中苏醒,从禁锢中解放出来所必须经历的痛苦和混乱经验。

另一种孤独,是那些尽管拥有着婚姻和家庭,却默默扮演着牺牲、承担和受苦的角色,无人倾听和理解,缺乏情感连接与支持的女性所呈现出来的。她们独自承受着这份沉重的孤独感,却不是孤单的例子,而是一个大群体的速写。

那些甘愿为家庭牺牲自我的女人,最后都怎样了?

2.到底是什么让女人自我牺牲?

在咨询工作中,我碰到这样的一类女性:

苏苏在结婚后才发现先生有赌瘾。刚把一笔借款还清又偷偷背着她欠下了另一笔债,她想了各种方法管住先生的钱包,帮他戒赌,但这些尝试都失败了。万念俱灰的时候想到了离婚,但她心里又有点于心不忍。为了还债,她辞了职,找了另一份高强度但薪水比之前多的工作,但依然无法填补越来越大的债务坑洞。

小清的先生丢了公务员的职务,在家呆了三年,这三年除了喝酒麻痹自己,不干任何事情,也不与任何人交往。她干着一份朝九晚五的工作,一份工资养活一整个家。她要照顾孩子,还得照顾像孩子一样乱发脾气的老公。因为一些小事,夫妻俩经常吵架冷战。她希望先生变回以前那个样子,出去找工作。自从先生丢了工作,她就没有过上一天轻松的日子,她觉得疲惫到极点了,谈到这三年来的不容易时,她的情绪崩溃了。

还有一些女人,为了成就丈夫的事业,甘愿包揽家中一切大小事务,养育孩子,白天还得上班,日积月累的辛劳让她们的委屈无处发泄,整日发牢骚,不但得不到家人的理解与支持,而且导致丈夫和孩子的疏离和厌恶。

这些女性有一个共同的信念,认为:“只要我再努力一点,为这个家再付出多一点,再包容他一点,再帮他一点,他就会变好的。”“要继续努力,这个家庭才会维持下去。”

她们无一不是扮演着牺牲者的角色,拯救伴侣,为家庭命运力挽狂澜。

有时候人处在关系中,容易变得过度盲目和愚蠢,无法客观地看到自身深陷的处境。别人觉得一眼就能看出来的问题,自己却浑然不知,当局者迷,越陷越深。

到底是什么力量,让一个女人在最美好的年纪,扮演着牺牲者的角色,奉献家庭而忽略了自我呢?

3.拯救与依赖,相爱相杀,形成施虐与受虐关系。

其实,拥有“牺牲自己,拯救他人”信念的女性,往往会吸引到“情感吸血鬼”类型的对象,比如有赌瘾、毒瘾、酗酒、出轨成性的男性。他们会不断地消耗身边的女性,骗取情感、压榨金钱、吞噬精神,永不满足。

她们往往会从心里觉得对方很可怜,看到对方成长中令人唏嘘不已的悲惨经历,唤起了自己的怜悯之情。希望通过自己的不懈努力,拯救对方,期待对方总有一天会被感化,作出积极改变。

在心理学当中,拯救者所表现出的这些行为背后的心理动力,称为「拯救者情结」。拯救者情结包含着四层心理动力:

❶自恋,无所不能,让他们觉得自己可以改变另一个人;

❷将自己的缺陷投射出去,认为他人是有缺陷的,因此要拯救他,否则他会堕落、失败、痛苦、变态;

❸通过拯救别人,逃避面对自己内心的脆弱和无能感,证明自己是有价值的,值得被爱的,抵御被抛弃感。这类人往往有一个糟糕的原生家庭,不幸和缺爱的童年让他们感觉到自己被抛弃了,形成了低自尊和低自我价值感,缺乏自爱和自我保护的意识,容易对关系上瘾。

❹拯救者通过拯救他人获得道德优越感,补偿内心的自卑感。

拯救者对应的是依赖者。如果一个人展现出担负一切重担的样子,必然会使关系中的另一个人习惯于这样的付出,形成依赖。

因此,拯救与依赖的结果往往是,拯救者卷入关系的漩涡中,深陷泥淖而不能自拔,苦不堪言。而依赖者通过依赖他人,从而逃避面对自己的问题,心理慢慢退行到婴孩的状态。

两者相爱相杀,施虐受虐,形成病态依赖共生的关系。

4.如何挣脱出病态依赖共生的关系?

曾经与督导探讨过类似的案例。发现了一个很可悲的现实就是,这类拥有拯救情结的人,往往很难客观看待自己的处境。这类人有三分之二会脱落咨询,然后退回到原来的病态关系中,继续着施虐与受虐的游戏。

没有成长愿望的人,你去拯救对方是无力的。没有苏醒愿望的人,你去喊醒他是无力的。

那么,到底该怎么挣脱出病态依赖共生关系的漩涡呢?

首先,个人得要有“苏醒过来”的主观愿望,愿意透过咨询的通力合作,客观看待自身处境。

第二,最关键的一点是打破限制性信念:“我要牺牲自己,成就他人,我才值得被爱。”

第三,把关注点收回到自身,聆听内心的声音,看见自身的脆弱感和无能感。

第四,觉察内在“受伤的小孩”的需要,学会满足自己。

第五,厘清个人的边界,不要过度承担。当双方不再纠缠在一块,拯救者放手,被拯救者才能真正独立面对自己的问题,学习为自己负责。正如心理学家荣格所说的:“个人才是自己的拯救者。”

这是一条逐渐走向内心的自我拯救和自我成长之路,很容易会在遇到困难,或者遇到外在诱惑时,退回到原来的困境,打回原形。如果觉得自助的难度太高,最好求助于专业的心理咨询。

5.呼唤女性意识的觉醒

看了纪录片《女人》中采访中国女性的片段,深有感触。中国女性的孤独需要整个社会的聆听和支持,呼唤她们对自身处境发展出更深的理解和觉察,不再扮演那个被古老过往所控制和束缚的献祭者的角色。

当女人不再是为了别人,而是为了自己而活着,并为成为自己而从心底里感受到自信与从容时,当女人在考虑家庭的同时不再压抑自己的需求和想法,当女人的想法和需求得到更多外部环境的支持时,她们的孤独才具有了真正的意义。

作者简介:茉莉(刘丹红),心理学博士在读,专职心理咨询师,专注于帮助女性成长/婚恋情感/职业生涯。

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