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男人拒绝与喜欢的女人发生性关系是什么心理

18年10月周日的一个下午,我没想到会这么突然地被高洋约出去。看着微信上那句” 我出差回来了,正好在Z大,一起出来散步吧!”我有点愣,但还是很开心。其实我真的很想念他。高洋可以说

18 年 10 月周日的一个下午,我没想到会这么突然地被高洋约出去。看着微信上那句”我出差回来了,正好在 Z 大,一起出来散步吧!”我有点愣,但还是很开心。其实我真的很想念他。

高洋可以说是我心尖尖上的人,是白月光,是心头霜啊!虽然这种约法既不礼貌,我也不喜欢,但我真的好想好想见到他,想得百爪挠心。分手两年多来从没忘记过他。

没来由地心底还浮上一阵窃喜:啊,说不定有机会完成两年前没有达到的目标呢!

其实那天我刚刚约会完。我没有男朋友,但有一个固定 P 友——就是那种下了床连饭都不会一起吃的那种,单纯的 P 友关系,双方都是单身,没有进一步发展的想法。虽然合作很愉快,但感觉还是有点悲凉,尤其是发泄完生理需求之后。

那天我从酒店出来正好肚子饿了,就一个人要了双人份的冒菜。等端上来时却感觉已饿过了头,一个人吃不完,就找了个异性朋友过来一起吃。

没想到,人家屁股还没坐热,高洋就主动给我发来了消息。

我只犹豫了 5 秒,就把实情跟对面的男孩和盘托出,他看起来竟然没生气。我也管不了那么多了,抓起包就赶紧跑,去赴他的这场临时约会。

我们约在体育馆门口的操场见。

远远地见到他,我就不由得有点鼻酸,眼眶都有点热热的,迫不及待冲过去一把挽住他的手臂,开心地说:“好久不见。”

两年多了,他都工作两年了,怎么还是那么帅!像个大学生一样。好喜欢!

但显然高洋对我的热情有点措手不及,撇开我的手:“别激动,别激动,冷静一下!”

“你还有女朋友?”我叹了口气,对他这副做派有点不开心。有点想发火,想想好久不见他,又按下了性子。

他没回答,而是说:“好久不见啊,你倒是变化挺大的。”

我愣了一下,低头看看自己。出门没化妆没梳头,连衣服也是大一时买的,哪里变了?我猜他想转移注意力。

“你有女朋友?”

察觉到我的不满,高洋愣了一下也不躲闪,有点尴尬地点点头:“嗯。”

“在一起多久了?”

“有两年了。”

“ MD ,还是那个女人。”我心里非常不爽,好想问一句:那你找我干嘛?

又不打算乱搞,又要找我出来,不是浪费时间吗?一瞬间就对接下来的时间没了期待。

也不知为何,分开时千想万想,待在一起就止不住由内而外地想吐槽他。他长得特别像刘昊然,真的好好看,我满脑子都是他,看着他说话就会想到他脱了衣服的肩膀、手臂、体温,还有他的声音真的好好听。我只想在他怀里撒娇,告诉他我超级想他。可是,这个是别人家的男人,我连手都拉不到!

这些想法让我非常沮丧,脚步也跟着拖了起来。两个人一边走一边说话,一直在客气来客气去的。

我:“呀,两年不见,你还是好帅,像个学生的样子,真难得。”

他:“上次理发时发型师也这么说。”

我:“你现在工作就是不一样,意气风发的。”

他:“哪有哪有,就是个替领导跑腿的小喽啰。”这种话,说得我白眼都要冒出来了。

我:“你女朋友呢?”

他:“是我前同事,后来离职了。”

呵呵,前同事。

男人拒绝与喜欢的女人发生性关系是什么心理

这个我心仪的男人,曾经名正言顺的男朋友,被他那位我素未谋面的同事挖了墙角。看着眼前的他,心里忍不住暗戳戳地想,他们一定睡过很多回。而我,一次也没有。

我能肯定这个人是喜欢过我的。如果不是自己太不着调,当初能开房的时候不那么兴高采烈,也许他就从了呢?一想到这里心就痛得抽搐!

认识他是在大二, 9 月,汽车上。说来搞笑,那次我是去见我当时的男友——异地恋,一年了。可我还是情不自禁地对他一见钟情,让他加了我微信。

回去后再看我男友,就怎么看都不顺眼了,满脑子都想着高洋,着了魔似的。那时我男友正和他同事暧昧不清,我心有不满,再加上其他一些原因,我本来也不太喜欢他,就直接分手了,那是在遇到高洋的第二周。

可以说遇到高洋就是一个契机,实现了我获得一片森林的权利。

我的原生家庭父母关系不是很好,所以我从小就对男人特别不信任,特别热爱金钱,也特别渴望爱。我第一眼看到高洋就知道他那样的男生是不会缺女孩子的,但我在大巴上见到他时就已色欲熏心了。

他也渣呀,来者不拒,很快就和我勾搭到一起了。

我当时并没打算和他在一起,就想着玩一阵子过渡一下。因一直抱着玩耍的心态和他接触,所以很快能开房的时候,我开心地挽着他说:“我终于能够睡到你啦!”现在想来好想打死自己,嘴贱!

他一听这话,立马就炸了!说了一大通,但我只记得让我后来咬牙切齿的那句:“我发誓要你绝对睡不到我!”

真 TMD 绝了。

这个兄弟真的牛逼,我长这么大还没有见过这种男人。

当晚我俩就去了酒店,但是衣服没有了,前戏做足了,愣是没了下文。他摸着我的脑袋说:“喜欢不一定要做。”没来由地就心动了一下。

他前后带我开了十次房,发生了边缘性行为,但都没走到最后一步。我隐约感觉他在那方面或许不太优秀,虽然他多次吹捧自己多么强大,我没说什么,但我的眼神也许没有很好掩饰我的怀疑。有好几次,他都戴套了,看我很久,还是摘下来了。

那种日子对我来说是种折磨,但也一直在拷问自己:如果爱他,可不可以放弃做爱呢?虽然犹豫了一下,但我发现似乎可以为他做到。

我有时也会怀疑是自己没有魅力,有时又觉得他或许讨厌我,我想不明白。我觉得他很狡猾,他的欲望可以通过别的方法纾解,而且我也在他身边,他根本没有什么不满足的,他就是要折腾我吊我胃口。但我还是对他越来越痴迷,无法控制,开始看他的朋友圈,翻他的以前,想知道更多。

我翻到留言,里面有一条:无性才是真爱。是一个女孩子给他留的,很久以前的了。

我突然觉得或许我不是孤单的一个人。但这并不会让我好受一点,我还是想睡他。每次都发誓这次一定要成功,结果却总是很挫败。到后来也就渐渐不再去想成功不成功,只要每周能够见到他就很开心,能够抱抱他闻闻他身上的味道就很满足。

他常常来学校找我,每次走走我就送他去校门口,他就坐车回去。感情还不错的时候,有一次他没头没脑地说:“我会为你守身如玉的。”他望着我时眼睛亮亮的,我相信那一刻他是真心的。

就这样在一起,日子并没多大变化,我的脾气倒温柔了许多,变得依赖他。

然而事情却开始不妙。

男人拒绝与喜欢的女人发生性关系是什么心理

我发现他开始频繁地在空间和一个女生互动,也开始冷落我。我想起当初和他的接触,他也是这样的,我发动态必点赞,还给我各种留言,那时我还有男朋友。突然感觉一切这么的相似,果然又是历史的重演。

后来他给我提起,有个异地恋的女同事好像在和男朋友闹矛盾,从他的语气我知道他肯定喜欢她,但我没表现出什么异样。

最后结束是因为有一次我给他打电话,他接起来很不耐烦,还说他就不喜欢跟人打电话。我表面上说着没事,但立马就删除了他的手机号和微信,然后带着朋友和一个男生约会了,还把合照发到了空间。我想他一定看到了,我就等着他骂我,等着他生气、愤怒,但他什么反应也没有。

我总感觉自己争不过那个姑娘,直觉吧。这个姑娘和他在一起两年,我也关注了两年。我手机里一直存着他的照片,时不时地拿出来看。

进入大四,突如其来地想联系他,就添加了他的微信。

偶尔心血来潮会找他聊,几个月一次。

线下我提过有机会一起吃饭,他没有犹豫就同意了,但我还是没有勇气实施。

没想到两年后我们会以这样的方式见面。

我们绕着操场走,后坐在路边的看台上。他问我脚不疼吧,我笑笑说怎么可能。其实鞋子磨脚,应该破皮了,但是我必须装。

然后他突然没头没脑地说:“以前觉得你没良心,现在还是好了很多。”

我很诧异,也很不开心,就直愣愣地接话:“不,我现在依然没有良心。”然后对他说:“走吧,不早了,我送你回去。”

还有大概十分钟路程时,他没头没脑地说:“你就是太飘了。”

紧接着,他的手机开始响,他摁掉,铃声又倔强地响起来。我仿佛看见那个女人咬牙切齿地站在我面前,暗自觉得好笑。但他惊慌地左顾右盼的模样,又狠狠刺痛了我。太懦弱了!

他接起电话,敷衍了她。挂掉电话,告诉我,他女朋友要来接他,快到校门口了。我主动说:“就送你到这里吧。再见!”他犹豫了一下,和我招手再见。

我觉得心里好像有什么东西突然坏了一样,觉得很失望。走了一会儿,坐下来想哭,却又哭不出来。

我以为再也不会和他说话,但没过多久又开始想他。觉得自己真的贱。

后来,我看了他女朋友的微信,找到了她前任的微信,加了之后终于弄清楚,果然两年前就是这个女孩儿。她前任鼓励我,喜欢就上。

我在微信上跟他说:“我买了易经,想给你算命。”

又问他:“你还住原来那儿啊?”

他说:“对啊对啊,趁着你还没走,来来来,约起来。”

我喜出望外。

大概一个多小时后,他对我说:“我女朋友知道了,误会我们了,一起出来吃个饭解释一下。”

我被雷得外焦里嫩,我什么心思你不清楚吗?这是误会吗?我为什么要解释?我拒绝。

他很坚持,我有点不耐烦。这明显就是鸿门宴啊!我心里很气愤。

我就回:“我怎么你了?吃饭,吃个锤子!搞笑死了,你们两个。不要来惹我,烦人!”

然后,他的女朋友加我微信了。微信通过的瞬间,我突然觉得,要是两年前我坚持下来了,今天到处约谈小妹妹的是不是我?突然觉得有点疲倦。这么个男人,我惦记了两年。

我就想告别一把,便对着他的女朋友深情告白了,我说长这么大就对他一个人动心过。这些话我都没对他说过。我觉得不管过多久这一款男生都是我无法抗拒的类型。

我知道她女朋友一定会气疯,但我真的不想粉饰太平。

我觉得我是真切爱过他的,尽管过程我无比自私。但真的没有第二个人让我这么挂念过,假如他讨厌我一辈子,我想也是一件快乐的事情。

男人拒绝与喜欢的女人发生性关系是什么心理

卯叔评论:

这篇文章写得有点像小说,但我与作者核实,确是她的亲身经历,而男人“到嘴边的肉不吃”这个问题没有探讨过,所以也就刊登了。

在性问题上,女人常常有把男人看扁的倾向,过于把男人动物化,比如,“男人就是为了性”、“他就是看上我的身体”、“他就是为了发泄”等等,这些话经常出自女人的口。其实这些话是经不起逻辑推敲的,因为如果纯粹为了性,何不去找小姐,何不去找容易上手的女人?

我是说,男人对性,也是综合考虑的。

把男人想象成饥不择食、性高于一切的样子,肯定是错误的,对越是高级的男人,错得越离谱。

高级(等)男人把一样东西看得比一切重要:尊严。

关于尊严,我们不做学术讨论,只谈感觉。

当你被一个人玩弄了,你会觉得没尊严;

当你被一个人看穿了,你会觉得没尊严;

当你被一个人看成只有动物性,你会觉得没尊严;

如果你追求个性,而当你被看作众生一员,你会觉得没尊严;

……

本文的女主与男主高洋,正是符合第一种情况。女主说出来的话,让高洋觉得,自己是被动的,是被她套路的,他的自尊心接受不了,觉得这样进入她的身体,是成了为她服务,像个鸭一样,很没有尊严,所以他拒绝。

非但拒绝,他还要报复。其实后来开房十次,都脱光了搂抱在一起而不进入,就是向她证明:当你受不了了,我还受得了,你玩弄不了我。

年轻人特别讲“理”,因为没有实力,所以特别要在“虚”的上面占上风。

实际上我也有过类似的经历。

上大学时也有一个女生喜欢我,我是知道的,喜欢和被喜欢一样,各自都心知肚明。

但那时我有女朋友,我不能分心给她,当然,从根本上说,是我没有爱她。如果真的爱上,也没有那么多的条条框框阻挡。

大学毕业了,马上就要分手,我俩私下去吃饭,吃完饭我们就绕着小河边走。

那个时候,你说我能没有一些想法吗?说一点都没有,那就不正常。我心里想着的是,如果机会合适,我拥抱她一下,也算是我们互有好感的一个告别仪式吧。

本来一直在酝酿情绪,然而走到半道时,看到路边有两只小狗在交配。她问:“为什么人叫偷情,而不是叫偷欢?”

我说:“人与动物还是有区别的吧,人讲情,动物讲本能。”

她笑着说:“哼,男人……我不相信世上有不偷腥的猫。”

这句话当时就重重地击在我的胸口上,我没有再回答她,但我在心里暗下决心:

“我就做那只世上不偷腥的猫,不信三十年后见分晓——到时我告诉你:我没有偷你的腥吧?”

现在已经二十多年过去,我是胜利着的。

我觉得这事很有意思,很值得坚持。

我们现在是很好的朋友。

像这种,把性放在第二位、第三位甚至很末位的,在同学之中很普遍。因为我们的成长当中,同学情占有极其重要的地位,如果自己的“形象”在同学中毁了,那是无可估量的损失,非金钱可权衡。

所以,无论男女,都不想自己被同学看扁。

男女同学发生性关系,通常是要有充分的情的,因情而性,即便是偷,也可以坦然;如果为性而性,为征服、为玩弄而性,这就会上升到“人品”问题,被套路者则是有”智商“问题。

回到文中的女主,她也是一个挺自尊的人。其实她并没有真正想“套路”高洋,恰恰相反,她是用情至深,但又怕爱得深将来被抛弃无法接受这样的自己,所以给自己寻找一个退路:是我想睡他,是我套路他。

这就是自尊者自己给自己挖的坑。

不过,掉进了坑里,也未尝不是一件好事。就像女主自己反省说,假如进入了,成了名副其实的女朋友,成了他的正牌女友就好吗?那种遭背叛的痛其实要远胜于现在这种不甘心。

情事性事,很多时候都非一个人所能控制,我主张,发生的,都是最好的,接受它,看淡它,是最好的态度。

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