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多少男人,把妻子逼成了自己的妈

和伴侣相处的时候,有时候我会觉得自己变成了他的“老妈子”。要操心他的生活事务,操心他的人际关系,不知不觉把他宠成了没有自理能力的少爷。有时感觉累,但却乐在其中。前段时间,参加《

和伴侣相处的时候,有时候我会觉得自己变成了他的“老妈子”。

要操心他的生活事务,操心他的人际关系,不知不觉把他宠成了没有自理能力的少爷。有时感觉累,但却乐在其中。

前段时间,参加《妻子的浪漫旅行》的凌潇肃和唐一菲也因为他们“母子”的相处模式上了热搜。

粉丝们都为他操碎了心,直言“儿戏老公长点心吧!”但处在其中的俩人,却是对这种相处心心相惜。

其实,无论什么样的角色定位,只要双方都感到舒适幸福,就是好的相处方式。

婚姻,不过是一场小型角色扮演。

01不再是“前夫哥”的中年凌潇肃

自《演员的诞生》起,凌潇肃演技派的实力、演员的身份再一次回归了大众视线,也得到了普遍的认可和正视。

坊间多有猜测,“洪世贤”会像此前的潘粤明一般,人到中年,发福变肿,却也终于能甩开前尘往事,再次翻红。

新剧接了多少还未可知,自带热点话题的体质让他成了各大综艺的宠儿。

芒果台先是邀请他录制了《哎呀好身材》,节目中塑造的那个能吃能跑的大长腿欧巴形象很是吸引人,接着又邀请了他和妻子唐一菲一起录制了第三季《妻子的浪漫旅行》。

多少男人,把妻子逼成了自己的妈

而这一季一同旅行的也都不是小咖位:杨千嬅与老公丁子高,李娜与老公姜山以及霍思燕与老公杜江。

节目播出后,唐一菲和凌潇肃的话题度一直居高不下,热议比较集中在:

● “菲哥”包办一切的豪迈人设与老公被当成“儿子”来疼● 当年被“小三”后还能为老公舔舐过往情伤● 放弃事业做了“给老凌家生儿育女的功臣”……

哪一条拎出来,都足够让她成为焦点。

多少男人,把妻子逼成了自己的妈

凌潇肃是富家子弟,也是艺术世家公子哥儿,从小长在西安电影制片厂,快40岁了还被妈妈呼唤小名“盼盼”。也许这也是他可以保持年轻态、保留少年气的资源之一吧。

唐一菲,在节目中说“我这爪子十年都没有美过了”,她半躺在椅子上做了一回美甲,倏地感觉她像极了已经嫁人的你和我:不是不想美,而是没有去美。

多少男人,把妻子逼成了自己的妈

第三期节目一开始,四位老公都收到了粉丝们送的应援手幅。

姜山被称为“爹系老公”;丁子高则因为典型的“丁妈碎碎念”被认为是“妈系老公”;杜江的齁甜长情是“男友系老公”;到了凌潇肃,粉丝们写的是,“凌家‘小儿砸’盼盼,儿系老公长点心吧!”

多少男人,把妻子逼成了自己的妈

四位老公中,当爹当妈为妻子操碎心的有之,被妻子全方位呵护疼爱照顾的亦有之。

“妈系”的细腻周到让荧幕外的妻子们羡慕得直流口水,同时,“儿系”的马虎任性也让观众跟着悬心。

“儿系老公”一词也随着节目的播出再次走红,引起网友热议。

02做“儿子”或“老妈”,你们开心吗?

我身边有两位女性朋友,都拥有一位典型的“儿系老公”,但她们的婚姻生活却大相径庭:

小F,她更倾向于做“老妈”,控制生活节奏,安排生活内容,她老公又愿意当“小孩”,服从调配,指哪打哪。

闺蜜们都说她强势控制,迟早成“老妈子”,但他们却恩爱情长,家庭幸福。

小F眼中的丈夫是单纯善良、略带任性的男孩,她丈夫眼中的妻子是能干包容、贤良大度的能人。

他们也总让我想起《虎妈猫爸》中的毕胜男和罗素,一个能打能战,里外一把好手,一个不争不吵,以听为主。

多少男人,把妻子逼成了自己的妈

他们的确很像是“儿系”与“妈系 ”,而且是有爱的那种。这其中:

“妈妈”的爱包含着:付出、奉献、包容,以及控制、占有、评价;

“儿子”的爱包含着:信任、依赖、任性,以及各种突发奇想和不靠谱。

“儿系老公”需要被关照、被温暖、被呵护,也在脆弱时把伤口交给了妻子。因为妈妈这个角色总是能让我们感到背有所依,受伤难过时总会有一个怀抱。

但现实生活中,还有着太多的你不情我不愿,小M就是其中之一。

她原本热爱美容健身喝茶聚餐,只想做一枚潇洒的美少女,可她老公又更想做那个不被打扰的游戏王子,为了孩子老人还有家庭稳定,小M生生被逼成了全家人的“老妈”:

多少男人,把妻子逼成了自己的妈

老公出差,从机票到酒店,从西装到内裤,都得她操心包办;孩子上学,从择校到分班,从主课到特长,都是她前后奔忙;双方老人,从饮食到穿着,从体检到保健,都靠她四处张罗。

这俩人成天都在为一些琐事拉锯扯皮,结果鸡飞狗跳,抱怨穿肠,生活乌烟瘴气。

前一阵沸沸扬扬的当当掌门人互撕中,俞渝爆出的丈夫李国庆的种种言行中,也多有她多年来像“老妈”一般操心全家上下的言辞。

这时的“儿系”仿佛就像给关系打了死结,无法抽身也无法改变,乱扔袜子内裤的照样理直气壮,做饭洗衣带娃的照样被气个半死。

一方付出太多像老妈子,一方一直处于低龄化,明明是夫妻,又像是母子,岂非情感乱伦?

毕竟婚姻中的对等幸福是在对等角色的基础上产生的,不是吗?

多少男人,把妻子逼成了自己的妈

看起来,儿系也好,妈系也罢,如同小F,他们的婚姻状态是幸福舒适的。因为这正是他们在日积月累中发展出的、彼此适应又舒适的相处模式。

用凌潇肃的话来说,“反正我是喜欢这样的,她是结婚的最好拍档”。但小M们却又似乎行走在关系破裂的边缘。

所以其实是什么角色不重要,重要的是我们对这角色的感受如何,以及如果对角色定位感到不舒服,要怎么办。

03管他什么系,都只是角色关系的代名词

常常会看到有文章分析“犬系”“男友系”“奶系”“儿系”等等标签,不过我总认为这往往是在形容看客们的感受,而不是当事人的感受。

看起来像被强势“妈妈”控制的“儿子”,难道不是同时做着被照顾得很妥帖的“少爷”?

《爱是一种选择》曾是全美畅销书排行榜第一名。它的作者,汉姆菲特博士,是一位经验丰富的心理治疗师。

这本书从诸多案例出发,提到了诸如抚慰者、殉道者、控告者、救援者、有能力者、小丑等人际关系中的角色扮演。

其实,夫妻关系、亲子关系中也包含着这些角色。

多少男人,把妻子逼成了自己的妈

在我们要分析的“儿系老公”话题之下,依然掩藏着一些实质角色关系。

●“妈妈”做着英雄,是有能力者

这样的“有能力者”可以让生活变得井井有条。

这个人好像无论在怎样的杂乱无章中都可以找到头绪,让家庭成员马上体会到各就各位的舒畅。

只是,因为有这样的“英雄妈妈”,其他家庭成员也就顺理成章地变成了没手没脚甚至“没脑子”的人。这样的“英雄妈妈”是全家人的“妈妈”,常常处于付出、牺牲自我的状态。

●“妈妈”做着堡垒,是救援者

醉酒的丈夫深夜回家,是这样的“妈妈”在清理呕吐物;

丈夫掉链子忘记了与孩子的约定,这样的“妈妈”赶快及时圆场;

她有时甚至还需要帮着没写完作业的儿子向学校请假,她就是家里的消防队员。

她可以让家庭在困境中依旧有序运转,同时也需要负责做那堵最坚实的挡墙,接住那些没人回应的“球”,收拾那些一团糟的烂摊子。

●“妈妈”做着依托,是抚慰者

当丈夫事业受挫,遭遇阻力,这样的“妈妈”得忍着同样的不甘和愤怒,拍拍他的背,甚至陪着他喝一杯,然后鼓励他继续往下走。

值得深思的是,这些让家庭生活顺利展开的因素,有时也同样是问题家庭的形成诱因或维持因素。

04但愿每个家庭都能摆正自己的天平

面对“儿系”的配偶,也许我们首先需要看看自己这个“妈系”的角色是主动追求而来,还是被迫勉强为之。

如果我们在关系中是舒适快乐的,那么外界如何看待和评论也都不重要:

就像“儿系”的凌潇肃和唐一菲,回首那些带着苦涩的幸福时,可以把两眼热泪化为两杯干下肚的啤酒,依旧保持着那份一起就着啤酒吃烤串的战友情意。

也就像“妈系”的丁子高和杨千嬅,一个当着碎碎念的唐僧,一个每天都要问好多遍“这样好不好”,但这并不影响他们彼此成全、共同成长。

这不是情感乱伦,也不是一种错位了的情感寄托,只是让我们舒服的生活方式之一。

多少男人,把妻子逼成了自己的妈

但如果我们在关系中是痛苦别扭的,不想成为“儿系”的接盘侠而又不得不痛苦地做着这个角色,那可能我们要拿出一点时间来认真考虑一下这样一些问题:

● 分析一下,维持现状对我们有什么好处

现状没有改变,那一定是有什么益处在其中。

从这个理论出发,我们需要体会一下,目前这样的关系形态有哪些部分是让自己有“享受”感的。

比如,尽管劳累疲惫,但一切尽在掌握的感觉会让自己觉得很踏实;

又比如,这样的角色分配让自己获得了较高的社会评价,而自己很需要被这样认可,等等。

这样一些益处让我们舍不得离开关系或改变关系的现状。

● 感受一下,目前关系状态中的好处从何而来

如果控制感让自己踏实,那么就需要找找自己这种“必须控制”的感受从何而来。

我们恐惧的也许正是那种怕被抛弃的不安全感,而配偶越是柔弱无能,就越是让我们有掌控感;

配偶需要被我们照顾,这让我们感到自己很被需要,配偶离不开自己,甚至丧失自理能力,又满足了我们的全能自恋。

要知道,有时我们还一边想做指挥一切的“妈妈”,一边又想做被宠上天的“女儿”。

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● 反思一下,我们之间是“愿意妥协”还是“无奈妥协”

妥协并不见得都是丧失主见或者忍耐退让,但假如一定要有妥协,那么就要保证对方明确知道我们所能接受的最大限度。

●总结一下,改变现状和维持现有好处之间,平衡点在哪里

所有的心理问题,都存在于一段特定关系中。现实这么痛苦别扭,我们却舍不得割舍一段关系或者改变关系形态,其实是因为我们还没有找到那个重要的平衡点。

我们既需要掌控感和被需要感,也需要轻松感和舒适感。把对方的生命自由交还出去,把自己的身心舒畅握在手里,才是真的热爱生活。

夫妻关系中有太多的角色关系,甚至这些角色还会不停反转又颠倒,但不管怎么样,我们永远都会站在天平的两端,一起平衡这个家。

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