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离婚十多年,我靠捞偏门生活

我今年45岁,是一个离异十多年的单身女人。目前我在W城的一家装潢公司做财务工作,月薪6000左右。在这个江南发达城市,名下有两套完全属于个人的房子,无贷款,略有积蓄,日子也算过

我今年 45 岁,是一个离异十多年的单身女人。

目前我在 W 城的一家装潢公司做财务工作,月薪 6000 左右。在这个江南发达城市,名下有两套完全属于个人的房子,无贷款,略有积蓄,日子也算过得马马虎虎。

我的情爱故事并没有很强的代表性,只是人生在世,各人各活法,和大家分享一下。

当初离婚,是因为前夫好赌,让我看不到生活的希望。

其实,本质上,我是个贪图享乐只能同享福不能共患难的主。一旦我觉得离自己想要的舒心生活相差甚远时,我就会选择逃离。前夫的赌博,正好给我创造了一个非常合适的离开理由。

我在家排行老三,上面还有哥哥姐姐,家境比上不足,比下有余。

小时候的我,对学习实在兴趣一般。后来勉强上完高中,考了个财会专业的大专。

毕业后,我就近在 C 城找了份工作。记得那时月薪加上奖金,平均每月 1000 都不到。我把工资全部花在了打扮和吃喝玩乐上。

期间我曾谈过几次短暂的恋爱,但对方条件都很一般,我没有想结婚的欲望。

转眼到了 2003 年,我快 30 岁时,认识了前夫。他是我在公司附近新开的迪厅里认识的。

他是附近的拆二代,家中唯一的儿子。据说当时他家光拆迁款就拿了近 100 万,还有三套房子。100 万,那是妥妥的一笔巨款啊!那时,当地最好的楼盘,商品房价格在每平 2000 勉强出头。

我这个人,读书不行,但文艺方面还有点小天赋,唱歌跳舞都还不错。我在迪厅蹦跶时,经常会不经意成为某一圈的领舞人。节奏感和动作比较吸引人,前夫就是因为这被吸引住了。加上我的长相也还马马虎虎,虽然五官一般,但胜在皮肤白,个子娇小身材玲珑有致,且我喜欢打扮。

前夫学历不高,初中毕业后上了个技校,学的汽修专业。但胜在长相不错,何况家境比我家好得不是一点点。

我和前夫脾气倒也相投,谈了不到一年,我俩就结婚了。

我们结婚后,平时上班时,各自上班。下班后经常一起看电影、逛街,遇到新鲜的娱乐活动也会一起去试一试。前夫对我真心不错,给我花钱尤其大方,我基本过上了想要的那种生活。

但这种好日子并没持续太久。

儿子四岁时,一个偶然的机会,我发现前夫在网上赌足彩。联想到最近两年他给我花钱越来越小气,我多了个心眼。

随着事情的一点点挖掘,我才知道,自己以前真是心大得可以。拆迁房私底下已经卖了一套,用来还赌债,前夫爸妈的退休金基本也用来堵窟窿了。

原先三套房,老人和我们各住一套,还有一套出租,全家四个人都有工资,就只要养个小朋友,手头一直很宽裕。如今,被前夫这么一折腾,捉襟见肘。一想到未来,我就很害怕。

儿子五岁时,我正式提出了离婚。前夫除了好赌,其他倒也不坏,也没怎么纠缠。我俩就此分道扬镳。

儿子本来归他抚养,但考虑到当时他的处境,泥菩萨过江自身难保,就暂时由我带着,他每个月出 500 元的抚养费。

我带着 3 万块私房钱和儿子离开了家。

后来我来到了 W 城,进了现在这家公司。开始时,我租房住,让我妈来这里帮忙带孩子。可撑了一年多,经济上受不了了,因为我的工资根本撑不起三个人的生活。儿子的抚养费,前夫就给了半年多,后来就没了,我也懒得问他要,要不要得到还难说,再就是每个月 500 也起不了太大作用。

最辛苦的时候,我额外接了三家单位的活,这样手头才略有剩余。但实在太累了,尤其到了月底和年关的时候,真的忙得像陀螺似的连轴转,肠胃不好了,脊椎也疼,睡眠严重缺乏,整个人憔悴得不要不要的。

有一天照镜子的时候,我被自己吓了一大跳:这个中老年妇女真的是我吗?这样的生活就是我离婚后想要的?和离婚前都没法比!

我思来想去,觉得还是让妈妈带着儿子回老家生活比较好。这样一来,还有爸爸可以帮忙,房租也可以省去一部分。何况,我一个人在 W 城做事容易放开手脚些。至少,可以有精力找个靠谱的男人,适当减轻我的经济压力和负担。

经常看到一些文章里说:女人不要老想着靠别人,尤其男人。我们要努力提升自己,让自己变得优秀起来。你若盛开,蝴蝶自来。

说心里话,我也想啊。可我这个人,智商不够,能力一般,又怕吃苦受累,又想挣钱,也就只有走靠男人这条路了。

妈妈带着儿子回老家以后,我就赶紧把自己收拾打扮起来,不仅办了健身卡,还去了美容院。顺便还花了点钱到婚介所报了个名,也尝试通过各种方式、渠道去认识人。

婚介所真的不好多评价。去看的人档次普遍不高,年龄偏大,反正我遇到的能看上眼的不多,倒是应老板娘所托,做了几次婚托。几次三番下来,我也没了信心。

想通过自己认识人也很难,反正就这么两三年下来,连谈个恋爱的机会都没有。大多数喝杯咖啡或吃顿饭就没了下文。

这时,妈妈打电话和我说,哥哥嫂子对我有意见了。说是家里还有孙子,凭什么奶奶不带孙子,光带外孙啊?还要倒贴我。的确,我给的每月 600 块生活费能干嘛呢?

哎,一分钱难死英雄汉。于是,挣钱成了我的当务之急。

这时候,老林闯进了我的生活。

和老林的认识颇具戏剧性,挺像小说里的故事情节。

那时正值夏天。 那天老林头戴安全帽,身上灰扑扑的,一脸一身的汗,整一个黑黝黝的壮实农民工形象出现在我们公司的大厅。

他啥也没说,直接往会客室的沙发上一坐,自顾自地吹起空调来。

前台小妹窃窃私语,说现在的农民工素质真低啊,蹭空调蹭得如此理直气壮,目中无人。她想叫他走,但又有点不敢。

我正好从外面回来,看到他,突然心里莫名涌起一阵同情。我一边劝着前台小妹,一边把手里的矿泉水递给了他。

老林也不客气,一把接过去,猛灌了几口:“吴总这里的职员,对待客人态度不行啊!”

吴总,就是我们公司的老大。想不到他竟然和吴总认识,更没想到的是,他还是我们公司的合作对象。

后来我才知道,老林因甲方所托,想找个装修公司弄个样板房,经人介绍认识了吴总。那天他正好从工地上考察过来,碰巧经过公司,就想进来看看,顺道和吴总谈谈样板房的事。

没想到,我的无心之举救了个单子。

老林对我的印象很好。后来两人会时不时联系。

后来我知道了老林是施工队的老大。他十六岁就出来打工,后来凭着自己的吃苦耐劳和聪明才智,慢慢组建了自己的施工队,到现在的 W 城,他的队伍已经颇具规模。

老林老家在徽城,离这里很远。老婆孩子都在老家待着,他就逢年过节回去一趟。

我曾问过老林,干嘛不带着家人一起出来。他说他常年东奔西走,影响孩子的上学,对孩子教育不好。反正他们那里,像他这样的情况不少。

后面的事不用多说,我瞅准机会,把老林拿了下来。

他给我重新租了个公寓,我们过起了同居生活。

这种在外打拼的男人,其实最恋家。我摸着他的心理,根据他的喜好,把公寓弄成了他喜欢的样子。

那段时间,老林和我如胶似漆。他有交际时,还会把我带上。

他那个年龄阶段的人,大都喜欢听邓丽君的歌,而这恰好是我的长处。《甜蜜蜜》、《何日君再来》、《小城故事》等,尤其是《路边的野花不要采》每次必唱。他和他那帮朋友总是起哄,野花就要采,不采白不采,不然就采不到我了。

后来我也习以为常,配合他们搞笑一番。他们的生活,除了挣钱,也就没多少特别的乐趣了。

有了老林的援助,我手头宽裕了不少。那年回家,我给爸妈封了个一万八的大红包,给侄子封了个八千的红包,还买了礼物给他们。瞬间,哥哥嫂子的语气和脸色都不一样了。

这次回家,更加坚定了我捞偏门的想法。

节后和老林重聚时,我故意在他面前吐槽春运回家的不容易。老林听后,说了句“是难为你了”。隔了一个礼拜,他给我买了辆红色的福特嘉年华,不到十万块钱。

后来,我发现老林花钱都喜欢花在刀刃上。譬如有时为了和甲方谈成合作,他会把大头的利益让给甲方负责人。譬如,一个工程净赚 50 万,他会把一半的利润贡献出去,还要拿出一部分给下面的人打点,自己赚个三分之一左右。

正因为他大方,所以工程款到账比一般人快得多。人缘、工程项目都进入了良性循环。

对我也是如此。给我买车以后,他半年基本没给我额外的零花钱。他还经常和我说,要精打细算,要居安思危。

在他的影响下,我也动了存钱买房的念头。

房租一年后到期。房东准备收回,正好有人想买,价格 18 万。房东觉得这个价格可以了,准备卖掉。

离搬家还有一个星期时,老林那天没出去应酬,我特意在家烧了几个他爱吃的菜,倒了点酒。两人回忆往昔,竟生几许唏嘘。

后来说到这公寓里的装修,花了我很多心思,老林不知是酒喝多了,还是动了感情,眼睛红红的。弄到后来,两人抱头痛哭,舍不得离开这里。

第一天一早,老林打了房东的电话,把公寓买了下来,送给了我。当然,我也象征性地拿了三万块钱。

你们也许会问,干嘛不把老林拿下,自己翻身上位?我其实也考虑过,现实是不可能。

他老婆很贤惠,为他生了两个儿子,在家任劳任怨照顾他父母。而我,除了能给他提供点情绪价值,长相稍微出色一点,并无其他优势。他是个孝子,他父母那关就过不了。

看清了现实,我就把他定位成我的顾客。让顾客满意,是服务行业最大的宗旨。我把自己求财的心思,转化成对他的细心照顾。

跟着老林近三年,我收获了不少。房、车都有了。后来老林离开 W 城时,还帮我抢到了一套特价房,才 5000 一平米,有 106 平。当然,他又赞助了我部分首付。

我的生活因为老林上了一个台阶。

离婚十多年,我靠捞偏门生活

2016 年,老林有事经过 W 城,我们又见了一次。走之前,他还给了我一万的红包。得知我还是一个人,他劝诫我,叫我有机会就找个好点的男人过日子,一个人太辛苦了。而他,如今的工程大权基本交给两个儿子了,他就在老家和老婆含饴弄孙。

我想起来,老林也已经 55 岁了。

老林离开后,我又陆续接触了老张、老刘、老朱……我也记不清到底有多少人了,反正短则一个礼拜,长则大半年,竟没有一次时间长过老林的。我从原来的批发,变成了零售。

我也因此练就了一点本事,和一个男人接触不用三次,就能基本判断这个男人脾气如何,人品如何,收入如何,是否大方,家里老婆如何。一般那种不易分手的,再好我也不要。

我一直奉行着:只求能拿的财。不求情,不求爱,更不求事。

这么多年,靠着这个信条,竟从未湿过鞋。

慢慢地,我也积累了一定的家业。后来我把公寓卖掉,再凑了点当首付,又买了个中套。就变成了现在这个境况。

这样看来,我这个捞偏门貌似还挺不错,除了缺老公,其他都还行。其实,大家只看到贼吃肉,没看到贼挨揍。

1、当初和老林一起,他有时不顺心,就朝我发火。我哪能有自己的性格,只能像小媳妇一样受着委屈,还要低声下气安慰他。他一喝高就要我唱歌,有时要唱几个小时,直到他酒劲过去呼呼大睡,而我已被他折腾得精疲力尽。我得像老妈子一样照顾他的饮食起居,学会了烧他爱吃的菜。想想对自家儿子都没这样好过。

2、这么多年,也没接儿子来 W 城住过,都是我抽空回家看他。好在儿子还比较懂事,考了个不错的高中。我其实挺想他暑假过来玩玩,但又怕风言风语传到他的耳朵里,伤害到他。

因为经历的男人比较多,所以身边有些人给我起了个外号,叫“公交车”。说是只要钱给够,谁都可以上。

开始听了,我还想找那些散布谣言的人撕。后来想想算了,因为我越在乎,她们越起劲。若不关注,时间长了,自然就淡下去。

这不,当年说得最起劲的那几个女人,如今会酸溜溜地说:“慧姐,还是你有本事。你看你现在的日子和我们相比……”的确,她们拿着不高的工资,还要为家里分担开支,日子过得挺拮据。每次听她们这么说,我只是笑笑。

3、因为经历的男人多了,我对男人很难再产生真正的感情。我习惯性地在交往过程中考虑得失、性价比。行事风格一下子很难改变。

现在的男人不傻。他们也知道你是属于过日子的,还是玩玩的。

40 岁那年,我接触了一个基层公务员。人各方面还可以,但因为他有一个儿子要养,普通公务员工资也不高,行为做事相对比较抠抠索索。我图他是国家工作人员,旱涝保收。

有一次,因为去水果店买的水果多了点,他付钱时念叨了几句。我一想到以前那些男人,哪个不是让我随便买啊。他让我很不爽,回来以后就分了。

后面接触的人越发差劲了。我也断了再婚的念头。

如今的我,也不想大费周折了。就想着退休以后,把 W 城的房子卖掉,回老家换两套,儿子一套,自己一套。有空就带带孙子什么的,颐养天年也不错。

珍惜所有,正视自己的欲望,享受能够享受的,坦然接受自己的瑕疵,尽力把属于自己的生活过好。

卯叔评论:

按照我以前,我会把这样的女主骂个半死的,但是慧娴这么坦诚真实,以及渐渐地我发现现实中像她这样的女人也着实不少,所以我也在思考:

这是不是现代社会滋生出的一种新生活方式呢?

在古代,哪怕是在上个世纪,这种生活方式都是很难的,为什么呢?你想想,一个靠“野男人”给钱养活的女人,她会被周围人唾沫星子淹死。我小时候就见过这样的女人,我记得,我们小孩子远远见到她,都躲一边去,生怕被她的“晦气”沾染。

现在大家都生活在城市的水泥森林里,干多少“坏事”都没有人知道,就算知道,也没有人再多管闲事。所以现在这样生活,舆论压力、精神压力要小得多。像慧娴,相信她周围的熟人、亲人,大多数都不知道她这样剑走偏锋。

其实无论是过去还是现在,这种生活方式,最需要考虑的都不是当下,而是老了以后。

比如过去的青楼女子,年纪稍长点,也是要找人嫁了过传统生活的,假如一直不嫁,就算有养老钱,我觉得老了以后最痛苦的莫过于没有社交生活,孤独终老。其实不用考证谁,看看张爱玲就知道,她老了以后独居,死了一个星期才被发现。当然,张爱玲是小说家,她爱看书,喜欢独居,所以别人以为她不幸福,或许她自己还觉得很享受呢。

我一直劝诫离婚、单身女人要趁早为年老时打算,其实我想的就是,一般女人像张爱玲那样,可受得了?

如果受得了,又有足够的经济实力,孤老一生,也未尝不可。

当然有人说,像慧娴这样,她也有自己的孩子啊。

但我不认为她可以指望自己的孩子——因为像她选择这样的生活方式,是不可能培养出孝顺孩子来的。

她的孩子,也多半会像她那样年轻只顾自己享受,她病痛时指望孩子能在身边?最好别抱这种期望。

不过晚年社交的问题,仿佛已经可以解决:

有网络。

只要习惯了网络社交,这种生活就可以一直继续下去嘛,至少生活不会无聊至死。

以后应当还会有智能机器人。

但是,无论科学技术怎么发达,情感的慰籍和精神的满足,“技术”永远是无法帮助实现的,而,这才是幸福的源泉。

就是说,要有人爱你,尊重你,感恩你。越是年老,越需要这些。

我相信张爱玲不惧老年孤独,不仅是她本身享受独处,更在于她为社会做出了自己的贡献,她无儿无女,但她的作品一直受人喜欢,这是她最大的情感慰籍和精神满足。

所以,说到底,人的一生,还是要有付出与贡献的,一味的索取,是不会得到真正幸福的。

这么看来,生活方式并不重要,年轻时贡献自己的力量、为社会发光发热,才是根本啊!

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