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选择丁克的人,过得怎么样?

现在不少年轻人表达不想生孩子。有些是暂时条件不具备,有些则宣称要做个“丁克族”。丁克是“DINK”的音译,英文DOUBLEINCOMENOKID的缩写,意指“无子女双收入的家庭

现在不少年轻人表达不想生孩子。

有些是暂时条件不具备,有些则宣称要做个“丁克族”。

丁克是“DINK”的音译,英文DOUBLEINCOME NO KID的缩写,意指“无子女双收入的家庭”。

丁克概念于八十年代流入中国,早期的丁克已经人过中年。

那些当初坚定的缘由,随着年岁的增长,会有什么变化,又会遇到哪些新问题?

坚持丁克的过程中,

遇到最难的问题是什么?

梳理选择成为丁克的理由,大概有这些方面:

1、希望保证个人或“二人”世界的自由,不想被孩子束缚;

2、不想遵从社会主流观念;

3、认为自己还不够成熟,对抚养孩子的责任有忧虑;

4、对社会环境等外在因素有忧虑;

5、经济压力大,或者事业心重,难以兼顾;

6、出于原生家庭等原因,缺少成为父母的信心;

……

有些丁克是被动的。

比如经历过与孩子有关的痛苦,像周润发夫妇,早年间怀过孩子,临产前出了意外。此后,为了保护妻子,周润发选择不再要孩子。这个结果或许有遗憾,但这个决定是经过很多艰难的抉择后作出的,也不会轻易动摇。

还有一些人其实不是有意成为丁克,只是不想遵从“社会时钟”,不太想生,不想下决定,结果就拖成了一种决定。

生理上的纠结、社会污名化的“自私标签”、亲人给予的压力、夫妻关系在激情消退后的困境,等等,都容易让人对丁克的决定感到动摇。

“他们在讨论你这个生物到了过期年龄”

选择丁克的人,过得怎么样?

古古: 40岁、外企高管

我迟迟不敢下决定主要是在于:生孩子是不可逆的,你又不能把它塞回去。

过去,我的年龄感一直比较模糊。但35岁那年,很多人说,“你再不生就要高龄了”。

但撑过了35以后反而没什么人说了……

前两天刚经历了一次特别“寒冷”的场景:去做例行的妇科体检。

医生第一句都是:“流过产吗?你生过孩子吗?怎么还没要啊?”

我就唯唯诺诺地解释:“反正就没有自然发生,就没生。”

对方意味深长来一句:“你倒是想得开啊。”

在这之后我突然醒悟过来,觉得很受侮辱:

“这是我的自由,跟你们有什么关系啊。”

接下来,医生会很自然地要你去检查这项那项,对你说“没生过孩子容易得肌瘤啊……”

躺在我面前的问题是我要40岁了,在医生那里,你有一种心理的压力:

你的生理有限期会变得特别的明确,它就是在讨论你这个生物到了一个“过期年龄”,每年都在倒计时。

这种东西跟你平时迷信的骄傲啊,情感啊、判断啊一切都没有关系的。

你就是一块临近过期的肉而已。

(注:解剖的数据显示,子宫肌瘤的发病率在50%,年龄较大而且从未生育和哺乳过的女性发生子宫肌瘤的危险性更高。随着怀孕次数的增加,肌瘤的发生率明显下降,经历过五次以上足月妊娠的女性罹患子宫肌瘤的危险性是未育女性的五分之一。但科学未证明不生育与子宫肌瘤之间存在直接的因果关系。)

“当你把夫妻看做亲人的时候,

就不会觉得非得要

有个孩子来连接彼此了”

选择丁克的人,过得怎么样?

维米:36岁、编辑

选择丁克,父母不是最大的问题。

你只要经济独立,真的不生,没有父母能架着你生。

我选择丁克最初的原因是自私:不想有一个外部的东西无条件夺取我的精力。

父母会催,催就听着呗。我老公有个能力,很会哄大人。他从小调皮捣蛋,大人一训,他一张嘴,“哎哟喂!你说的都对!太对了!”回去该咋咋地。

我是爱据理力争。前几年跟外公外婆大吵一次后,他们现在都不敢提了。

也不放心让他们帮忙带孩子。

我发现父母在到了一个年纪以后,行为会出现某些不可预知的混乱。

比如我妈,这几年突然间开始偷饭店的勺子了。她以前不这样的……

结婚第四年开始,我们的关系有一两年特别僵。

开始想关于“生个孩子来解决夫妻关系问题”这句话,有可能是对的。

因为关系是经不起漫长时间里的反复审视的。

有一天我们在一起看伯格曼的《婚姻生活》,看到一半,尴尬地关了。

那时候我们也讨论过,可能有个孩子,这事就解决了,这样你的焦点就不在对方身上了。

但是偏偏又没有。

后来不知道为什么,我们关系又正常了,因为慢慢把它看成一种亲人关系了。

当爱情变淡,有些事情心理上是需要调整的。

当你去把他看做亲人的时候,你就不会觉得非得要有个孩子来连接彼此了,

就是把对彼此的期望都调准了吧。

长期婚姻的完美结果,是谁也不烦谁。

下班后一人守着一个ipad, 偶尔有一点点能交流的话题,就挺好的。

我老公很宅,而我喜欢出门。

现在周末每次有姐妹邀我出去,他就特高兴。家里变成他的天下了。

选择丁克的人,过得怎么样?

为什么会改变决定?

不少人经历了上面这些挑战后,仍然坚持丁克。

有人觉得自己的青春期因此延长了,夫妻一起探索了很多共同爱好,有人因为觉得对父母有愧疚而格外重视与他们的亲密关系……

下面则是一些最终改变了丁克决定的故事。

在这些具体的故事里,你会发现,很多决定的做出,是十分个人化的、微妙的。

这也正是情感的丰富所在。

“我想有一个人思念我”

选择丁克的人,过得怎么样?

匿名:35岁,银行员工

我今年结肠查出东西了。

我外婆、妈妈,都是结肠癌三四十岁就去世的。

突然间,一个念头就跑到我脑海里:我想要个孩子。

过去,我真的是那种从来不怎么严肃考虑未来的人。

我喜欢及时行乐,有了今天就不想明天。像我这种人怎么可能会要孩子。

我的工作稳定,每天按时下班,追剧,周末逛街,虽然自己工资一般,但家里人资助比较多,基本上实现买衣服自由,遇事也很佛。

我过去一直是嘲笑那些晒娃的大军的一员。

在我眼里,世界上只有两种人,一群人认为”人最核心的存在是为了繁衍“,另一群人认为”人的核心是个体的自由“。

但病情这件事就像一个大钟突然“嗡”地一声敲到我脑袋上。

到现在我脑子都是”嗡“的。

我想留一个孩子陪他。

我老公其实不是很情愿。他自己玩游戏还玩不够呢。

我公婆都劝我,说心意领了,别逞强。

其实也还好,我没告诉他们:我有一天做了个梦。

梦里有一个小女孩,一只小小手拉着我,长着一张跟我一模一样的面孔,说,“妈妈你走慢点,等等我”。

那天是被快递吵醒的,我使劲闭着眼想回到梦里继续,醒来以后,满眼的泪水。

“如果一直以自我为中心,

你到某个时间

会感到特别没意思”

选择丁克的人,过得怎么样?

西瓜:32岁,无业

我是上海本地人,我跟我媳妇家里都有很多房。

一早就说要丁克,也早早把父母的工作做好了。

这个年纪,我爸妈的同事朋友都在带孙子,他们没事干,就天天去外边玩,不亦乐乎。

我跟我媳妇都是丁克,我们大学毕业以后炒股又赚了一大笔钱,加上房租,实现了财富自由,就把工作也辞了。

于是天天玩儿啊,上游艇,包夜店,只要不玩得太狠都能兜住。

我们的感情也一直很稳定。

但就这么玩了五六年,突然有一天,我跟我媳妇说:“要不咱试试要孩子吧?”

她一下就急了,说,”说好的不要,你怎么能这样?”

我心想,“干嘛啊?”

当对未来有个新期许的时候,发现另一半不跟你配合,那你会立马站到反面去。

她越吵,我就越想:要个孩子挺好的啊。

然后就离婚了。

真的就是一瞬间发生的改变。

那天,我就是一走进家门,突然想:这是家吗?

家里不太像家,像宾馆。

一大家子,从上到下,每个人好像都把这个家当成了旅馆。

玩儿,也实在没什么好玩的了。

有个孩子,这些会改变吧……

“在命运巨变面前,

信念是很脆弱的事”

选择丁克的人,过得怎么样?

麦饭:33、国企职员

我是30多岁查出子宫肌瘤,要切输卵管。

大夫说,”你想好了啊,以后再也不能怀孕了,但不切,肿瘤还会长。你要跟家人商量一下。“

个中痛苦,我就不想描述了,最后选择了切除。

人有的时候就是,没触及到那个弦的时候没什么事,但突然有一个点触到你了,你就会立马站到反面去。

现在,家里人都不在我面前提孩子这个词,一有人说漏嘴立刻互相提醒。

他们越是这样,我越是难受。

我前段看@燕公子 说的一段话,觉得很安慰。

她说,她马上要生孩子了。在她爸去世之前,她一直觉得自己是永远不会要小孩的人:

“自从我爸检查出肿瘤以来,我每天晚上都在哭泣中睡着……总之我就是很惊慌,一种与世界的联结正在减少的感觉……。当我产生了生孩子的欲望后,自己也很奇怪,我咨询心理医生以后,医生说……爸爸的离去,对你来说是崩塌式的摧毁,因为是一个重大的爱的断档,也就是我潜意识在想,失去了一个家人,那我如何再找到更多的家人呢,生孩子这种答案就会跑到脑子里。”

这些年发生的事情,也让我觉得,人的信念在命运巨变面前是很脆弱的事。

你对生命的理解随时可能会发生翻天覆地的变化。

这时候,无神论者突然信了佛,丁克突然狂热地想生孩子。都是很正常的,别笑话他们。

选择丁克的人,过得怎么样?

要不要孩子,

都只是一种生活状态的选择

要不要生育,既是个人的选择,也是从个人到家庭对人生价值的理解与取舍。

在这个过程里,每个人都会参照别人的故事,来不断反照自己的理解,但不代表谁能够堪为样本、教科书。

没孩子和有孩子的人生,也不是A和A+的区别,而是A和B的区别,都会遇到各自不同的挑战,没有谁能坦然地说自己这条路是轻松的。

我们是否会自由、会幸福,与是否有孩子,也没什么紧密关系。

它与我们如何理解、应对这些事情的过程和能力有关。

不管是选择要孩子,还是选择丁克,认认真真为自己的选择负责就好。

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