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中年男人没婚外情却想离婚,可以吗?

今天树洞案例分析。我以前写过一篇文章,中年男人婚外情有爱吗?分析过这个群体遇到婚外女人后的表现。今天这封信是典型中年男人来的,52岁,著名教授,他是过来讨论婚姻问题,感觉自己在

今天树洞案例分析。

我以前写过一篇文章,中年男人婚外情有爱吗?分析过这个群体遇到婚外女人后的表现。今天这封信是典型中年男人来的,52岁,著名教授,他是过来讨论婚姻问题,感觉自己在婚姻里二十多年,没爱,想去追求自己的爱情和自由,该怎么选择?

估计有读者会认为他这么说,肯定是有婚外情了,或者这种人不负责,妻子陪伴你这么多年了如何如何。

但是我作为每天阅读很多来信的写作者,首先我不会去主观判断,他有无其他感情,我相信他陈述的事实。那就是他在完全没有婚外情的情况下,就是想自己年龄大了,孩子也大了,可不可以追求一次属于自己的爱情?

其实这个群体也有很多无奈,譬如他的身份,大学教授,如果离婚,势必会带来很多舆论困扰,还有年龄,如果他是32岁,估计也就没那么纠结,但到了52岁了,妻子也48岁了,从道义上讲,他又觉得自己不应该离婚。因为婚姻很多时候是一种惯性陪伴。

还有中国人的普遍弱者思维:你是强者,你离婚,你就是错。你就应该照顾弱者。你就应该承担道义等等。这种弱者思维会存在无数的头脑当中,成了我弱我有理,我弱你不能放弃之类的。如果放弃了,承受的道德压力会大很多。

譬如换一个角度,来信的男性不是大学教授,而是一位好吃懒做或者生意上失败的中年男人,如果他觉得自己不应该拖累女人了,提出离婚,估计就会获得一批赞誉,这男人真担当,为了不拖累他人而选择离婚!

但人的情感和婚姻状态,是变化的。在你觉得自己情感需求不是那么浓烈的时候,你会觉得这样的婚姻挺好的,但是一旦你内心觉得我需要更浓烈的情感,更好的交流的时候,你又会觉得目前的婚姻并不能满足我的需求了。还是看看这个这个群体的男性是怎么挣扎的吧。

所以啊,人生哪有什么圆满的呢?你是学霸麦霸,最后情感这根弦就缺乏;你德高望重,可能和另一半没心灵沟通;你上知天文下知地理,最后却不懂自己。

想想伟大如鲁迅也过了那么多年无性婚姻;博学如胡适也只能深夜孤独,最后陪伴目不识丁的妻子;痴情如沈从文,最后也得来张兆和一句,其实我并不理解他。

所以那些该干嘛就干嘛的人,还是珍惜自己的自由和幸福吧。

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火养你好! 看了你的公众号的许多文章,觉得你的文章很有见解,是一个智慧深刻的人,对两性关系和婚姻有透彻的见解,想把自己的婚姻中的苦恼向你咨询!

大约男人为婚姻苦恼的人比较少,然而,偏偏我20多年一直为婚姻苦恼,只能苦笑了。

我是一名重点大学的教授,今年52岁。性情上我爱好广泛,爱好运动唱歌等,文艺体育也都比较喜欢,突出。心思细腻,年轻时比较敏感,智商高,情商一般。

读书时基本上是超级学霸,上世纪80年代考入重点大学,究生毕业,毕业时各种原因分配很不理想,25岁被分配到一个中专学校教书,相对于当时的研究生,只做了一名地级市的中专教师,算是十分落魄。

由于各种原因,不甘心,但是出于政策原因我也无法报考博士,就这样年轻懵懂的在一所省属公办中专学校当英语老师,29岁经人介绍认识了我现在的妻子,当时24岁,当时29岁年龄是非常大,所以介绍的动机基本上就是奔着婚姻去的。

当时我没有接触异性的经验,对婚姻完全缺乏过来人的认知。 我过去从没接触异性,于是有了性关系。其实交往过程中,我没有追求过她,也没有对她好过,犹犹豫豫的,主要原因发现我爱人不知什么原因无爱好,很乏味,好像没有什么情感表达,但是因为发生了性关系,在当时那个时代是必须结婚的,于是就被动的结了婚。

因为我没有追求过她,说实话也没有真正的喜欢过她,结婚后发现我爱人,非常勤劳朴实,也无异心,她就是那种结了婚什么都不想,过日子的人,然而,我却长时间接触中发现她和我完全来自不同的性格世界,她很内向,倔强,很不会表达,缺乏女性的柔情,完全没有文艺体育方面的爱好,性格很迟钝,智商情商都不突出,优点就是非常勤劳安心过日子。

我性格敏感,感情丰富,爱好文学体育等,她很少和我能有精神上的交流和共鸣,兴趣爱好上的共同培养,我希望的是融为一体,而她因为我婚后对她不好,嫌弃她留下仇恨,对我也不怎么真正的关心,或者没有能力和兴趣与我做精神交流,也明显感知到彼此心灵不在一个频道。

总之性格不是很适合,由于性格原因,她内向,所以基本不沟通,不交流,不分享,基本上在心灵世界上各人过各人的,就是2个心灵没有交集的人,没有任何爱的感觉,或许有的是一些因为夫妻关系的出于基本道义的恩情,以及因为夫妻生活必然产生的正常感情,但总体夫妻生活上也无彼此多的体贴,也留下诸多不愉快的记忆。

后来,我读博士,进了重点大学,评了教授,当了研究生导师,事业的不平衡心理基本得到补偿。我爱人工作很努力,现在也是公办学校的高级讲师,收入也不错了,过去差我比较多。女儿(今年20岁)现在已经在外地上大学。

但是婚姻中几十年来一直没有幸福的感觉,主要原因吧,她性格沉闷,极端内向,不善言谈沟通交流,踏实工作,勤劳,和我没有共同爱好,此外她说话很不会说,也不温柔,脾气性格语气经常对我也不是很好。完全没有那种因为喜爱产生的爱的感觉。

在性生活上,年轻时也对我一直不体贴,不关心,导致我多年自己解决。而我因为不喜欢她,也对她没有爱和温暖。

其实我觉得和她的婚姻很乏味,无趣,彼此从没爱过,一辈子性格不合,没有喜爱的感觉,过去几十年来一直想离婚,但是由于主观性格优柔,客观小孩比较小,总是每隔几年就想离婚,然后一直拖了几十年。

现在年龄大了,仍然不甘心,你觉得像我这样离婚好吗?(我52,她48岁)主要是觉得一辈子和一个味同嚼蜡,彼此无共同语言的人,彼此不喜爱的人过一辈子不甘心。

絮絮叨叨,也没有什么条理,觉得火养你看问题深刻,所以想请你帮我分析一下何去何从?

中年男人没婚外情却想离婚,可以吗?

第二次来信:

1 关于是否能忍受。

其实,怎么说呢?我妻子工作认真,勤劳,人老实比较传统,对情感的需求没那么强烈,比较务实,对爱情要求好像没有,她觉得离婚对女人是很不好的事情,所以她从没有想过离开。

平时正常情况,家里卫生家务,小孩照看等她都很好,家里有吃有喝。我是比较自尊的人,但主动一点,夫妻生活她现在也愿意努力,这些看起来能忍受。

但是,她说话脾气,语气不好,没有共同语言,心灵感知比较少,也从来没有感受和理解一个像我这样的人,所以真正那种彼此因爱而有的懂和体贴又没有,我又怎么都很难喜欢她,说话不投机,婚姻状态时常不太好,所以又觉得想离婚。

我觉得好像标准高一点就不太能忍受,标准低一点好像又能忍受。有点不甘心。向往情投意合,但是年龄增长,向往和冲动在减少,不甘心还在。

2 关于爱与被爱。

我从认识我妻子起,就没有那种男女动情的爱,以后婚姻中一直也没有,怎么也没有。至于她,我觉得始终也没有对我的那种男女动情的爱,因为她一开始就因为我不喜欢她,对我有了怨恨。

婚后,毕竟是夫妻,她也努力过或者有时候也努力,但是方向总不对,或者超出了她的能力,比如共同爱好,言语交流,缺乏温婉的态度等,她无法感受我的需求,而且她说话的逻辑性总在意料之外,且常不合逻辑,(她不善表达)谈话常有痛苦。我总觉得彼此差异大,好像不同的性格世界的人。

其次我爱人外在条件也不是很理想等,我们其实应该没有正常夫妻的那种生活状态,比如20年几乎不合影,几乎不共同参与应酬,几乎年轻时不散步,但是年龄大了后,彼此虚荣心也没有了,不吵架的情况下偶尔说是个伴,饭后走一下。但彼此一生一直都没有男女互相喜爱和欣赏的爱。

3 我应该是一直都有思考我婚姻的问题。

自从结婚起就一直有离婚的想法,但是有时候因为好像能过,就没怎么想,每隔几年或遇到关系不好时,就会强烈点。遇到过有点契合的人,即便离婚也没有可能在一起,所以对婚姻的这种想法应该更多源自内心。

结婚前我对她就没有强烈喜爱,结婚有点被动,所以这段婚姻应该也对不起她。随着年龄的增加,更能感受自己需要什么,有点明白互相喜爱的婚姻是什么状态,也更成熟。

有时候对家庭和她于心不忍,不过现在小孩大了,她的物质条件和收入也不错且有保障,似乎客观障碍小了点,如果我遇到了喜欢的人,她说愿意给我自由。但是又觉得这么大年龄,就因为一辈子没有找到那种情投意合的人就离婚,毕竟年龄不小了,好像自己是不是过于理想化了?

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我的回复:

很开心和您探讨婚姻情感问题,人类是需要婚姻的,因为婚姻可以给人很多安稳的生活和育儿的功能,所以从你妻子的角度来说,会觉得现在的婚姻是挺好的,因为她的情感需求和对内心的需求相对都会少一些。

就是我写过的,如果在婚姻里,两个人的情感需求浓度都是一样,都比较淡的话,就可以很好维系,但是你这边对情感需求的浓度不一样,你更想是心灵交流和沟通的关系。

但是就你的婚姻来说,并不是因为她挪动几步就可以的,情感需求不一样,就会让婚姻很多隔阂,但是要挣脱这种没多大问题的婚姻也不容易,除非你有非凡的动力。这种动力就是遇到爱的人,或者认为自己可以忍受一切孤独,你明显又在享受婚姻带给你的很多安稳和便利,和社会身份,还有妻子的照顾,但是你内心又想着自己怎么样遇到心灵契合的关系。

人生很难完美的。如果你想真正的自由,那就可能需要做好,未来就是遇不到心动的女人,然后一个人也可以过的日子,如果你想享受婚姻带来的安稳和好处,那就继续在这样的关系中生活,因为现在的生活不是说过不下去,只是你内心的缺失,一直都在。

这种缺失可能会随着你年龄增加而更明显,因为人的内心虚空到达一定的临界点,就会更想要好的关系,精神交流的关系。

人类的婚姻,情感,和性本来就是很难说清楚的,情感,婚姻,和性真的能统一的并不多,更多还是多方面的不统一,所以会有那么多各种各样的感情问题吧。

谢谢您的来信。

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