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如何接纳性?

写完昨天的文章什么男人会拒绝性后,很多留言说遇到了类似的男性,也有女性读者说,我也是这样的人,就是害怕悲凉,所以干脆就拒绝了所有的关系。我以前写过,性最麻烦的地方是需要两个人。

写完昨天的文章什么男人会拒绝性后,很多留言说遇到了类似的男性,也有女性读者说,我也是这样的人,就是害怕悲凉,所以干脆就拒绝了所有的关系。

我以前写过,性最麻烦的地方是需要两个人。而且这个人还得你不讨厌,如果对方有爱,或者你爱对方那就更好了。

但问题是,现实生活当中,你要遇到一个让你真正睡得下去,不能说多爱,至少得有好感,然后你睡了之后也不后悔的人,还真不容易,所以在有和无之间,为了不麻烦,就干脆就选择了无。

还有一点,我们的社会和鸡汤都太过于强调人的独立,而不是说,人是可以去依赖他人的。我们作为社会人,有着社会属性,在你需要他人的时候,是可以去依赖他人的,而不是过于封闭或者强调独立,而拒绝所有的关系。

他们认为自己依赖性过强,觉得只有到达彻底的独立,才能获得健康和快乐。这种感觉其实是错误的,并不能解决问题,因为独立与依赖之间的裂隙无法愈合。我们应该因势利导,遵从心灵表现出来的症候,而不是反其道而行之。学习保持适度的依赖,既能满足心灵的需求,又不至于太过极端,让独立与依赖之间产生裂隙。

——《心灵地图》

这也可以解释现实生活里,为什么有的人桃花不断,而有的人几年甚至十多年没恋爱,就是一个人。因为那些桃花不断的人,他是会适当的展示出他对他人的依赖和依恋的,就算他知道这并不是说一定非要很爱这个人,或者一定非要和这个人结婚,但是他可以去依赖,去交往。

而有的人,带着一种心理,如果对方不是和自己是长厢厮守的,反正都是只对我有好感一段时间,而且是有目的的接近我的,我就拒绝了。人的情感雷达,一旦关闭,其实是所有的人,都进不来的。

如何接纳性?

接纳性,首先得明白性是什么。

在我们的文化里面,或者我们接受的教育里面,会把性过于看重,特别是女性当中会有一种很强烈的“托付”心理。

男女之间有了性之后,就觉得自己托付给这个男人了,一旦这种托付心理有了之后,就很容易让男人产生压力,那对于男人来说,如果没有性关系,相处起来就可以更轻松,所以一开始干脆就拒绝这种关系。

前天接了这么一封树洞来信,一位四十来岁的女性,因为自己婚内无性十多年,然后和自己五十来岁的领导发生了关系,两个都是很谨慎的人,都在单位是有口皆碑的,但是后来男性领导觉得压力太大,万一被发现可能两个人都承受不了这种损失,就打算退出来。

而女性来信就质问,难道男人发生关系之后,不应该对我负责吗,为什么他就是为了性,然后那么轻松就走人了,把我丢在一边?

我可以理解这来信者的痛苦,她觉得自己和男性领导发生关系之后,男性领导为什么可以那么容易走出来,而她却还是在原地痛苦。她觉得男性领导应该付出更多才是。

但其实背后的逻辑是这样的,因为有了身体关系,所以男性你应该是对我负责更多的,而不是因为害怕就回去,而应该对我付出更多,我才舒服的。

那么反过来想,如果你婚内无性多年,男人陪伴一程,如果对方感受到压力,选择结束,这本来就是可以接受的事情,而不是非要去质问这种关系为什么不能继续。甚至想着去报复。

“性”不能当作武器。它应该成年男女之间有好感自然而然的事情,就想花开花落一样,并不能因为花落了,你就觉得这事情不靠谱,一定要一直花开。

如果两个人之间的性关系给对方带来很大的压力,对方选择结束,或者不再继续,你当然需要接受,虽然你觉得这有很多不公平的地方。

罗素有篇文章《我们的性道德》里面写到:“一切无知都是令人遗憾的,但是对性这样重要的事无知,则是令人担心的危险。”

昨天文章出来后,后台有读者留言说,遇到了同款的男性,她还说,这类男性同你发生关系,好像是他吃亏一样,这是什么心理?

其实就是一种自恋。自恋者会认为自己付出了身体,就是一种施舍。而不是一种感情的流动。

要治疗自恋的症候,就要满足自我的真正需求——自我接受,自我承认,肯定和欣赏自我成就。接纳是心灵地图馈赠给我们的礼物,如果刻意压制自我的欲望,心灵就得不到应有的关怀。禁欲主义带来了虚假的道德感,却忽视了心灵的需求,最终只能加重自恋的程度。

——《心灵地图》

如果你刻意的压抑和回避自己的欲望,内心的缺失就会越大。性其实就是自己的事情,虽然它需要两个人来完成,但是感受和体验都是你自己的,如果对方并不是那种让你事后感到恶心,或者让你觉得自己会后悔的关系,当然可以接受。

就是你选择和这个人发生关系的时候,你内心是不后悔的,那样你就可以去接纳自己的性。坦然接受性之后可能带来的空虚,或者失落,这是你经历任何一段关系的一部分。

就像爱情也会有高峰和低谷(点击蓝字可跳转阅读)一样,两性关系本来也是这样,不可能一直都是高峰,他必定会回落,但人生不就是这样吗,体验过高峰也有过低谷,你才可以真正领略人生的风景,而不是一直都在那种四平八稳的生活当中,让你失去了很多光彩。

就如北野武说:我所害怕的,也许不是死亡本身,而是无法按照自己的理想生活。我害怕的是那种既沉闷又无聊的生活。摘自《北野武的小酒馆》

从整体来说,现代人的欲望其实在减少,因为现代人消耗时间和自己精力的东西太多了,写色情文字最好的都是古代人,如果你稍微去阅读下古代人写的色情小说和色情文字,绝对超过现在所谓的网络写手。

所以如果你还有欲望,那就珍惜下吧,很多人可能性的欲望都没了。我们也不用让自己每次都变得“聪明”,就算你看出来了,很多关系其实性为主导的,但你也不用说让自己很聪明的点破。

说实话,男女之间如果没有性的驱动力,无数的交往,吃饭,交流其实都可以省掉了,女人和闺蜜之间有更多好玩的话题。接纳性会比你盲目的抗拒好。当然不是说烂性,而是你清楚的知道自己的选择。

我们总是在成长。总认为自己会不触碰什么感情啊,性之类的了,因为这些东西说实话,真的是伤人的。所以经历一次,就会和自己说,不要触碰这些东西了,太累人了,但无数的人还是会重新的踏入。

每经历一次爱情,我们对它的了解就深了一分。失恋之后,我们总是痛下决心,今后绝不再犯同样的错误。我们的心变硬了一些,或许也变聪明了一些。但爱情本身永远是年轻的,永远带着青春特有的愚蠢和笨拙。因此,与其在失恋的痛苦无望中形销立骨,不如坦然接受爱情造成的空虚,因为空虚是爱情本质的一部分。我们不必刻意重蹈覆辙,也不用让自己‘变得聪明’。遭受失恋的打击之后,我们所能做的就是驱散心中的怀疑,再度投入爱情,尽管我们体验到了其中的黑暗与空虚。

——《心灵地图》

我们总认为爱情是盲目的,性是一定需要很爱的两个人之间才可以发生的。但其实爱情并不盲目,好的感情让一个人得以窥见另一个人真实的、纯洁的、神圣的本性。

性也不一定很相爱的两个人之间才会有,我在性为真,爱为虚(点击蓝字可跳转阅读)里面写过一句话,如果都需要爱才发生关系的话,人类可能真的灭绝了。

所以很多时候,人是给自己添加了很多枷锁,然后认为性应该是怎样,但实际上,它就是一种很自然的形态。它就是那样,是需要你接纳,正视和体验的东西。

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