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什么男人会拒绝性?

今天固定见咨询师的日子。我记得刚见咨询师不久,她就推荐过我一套依恋关系三部曲,我买了之后,就在那放着,也没想着去读,整个九月,时间稍微空下来一些,咨询过程当中又聊到了依恋关系,

今天固定见咨询师的日子。

我记得刚见咨询师不久,她就推荐过我一套依恋关系三部曲,我买了之后,就在那放着,也没想着去读,整个九月,时间稍微空下来一些,咨询过程当中又聊到了依恋关系,就把这买回来的书,认真阅读。

很多事情是这样的,如果你不认真追寻自己的问题,你就会觉得自己毫无问题。就像很多在婚姻里的男性,每天上班赚钱带孩子,工资也上缴,不会觉得自己有什么问题,但很少去问另外一半,亲密关系是否满意,或者两个人之间这种模式是否会影响彼此的沟通。

很多很多亲密关系出问题,并不是一开始没有感情,而是在很多细微的问题上,可能彼此都没这么留意,然后就让关系越走越远了,等某天惊觉,才发现原来已经很难回到从前。

最近在火养树洞号里,呈现了这么一个案例,婚外情的几种结果推断(点击蓝色字体可以跳转阅读)女人在自己的婚姻里面越走越远,然后遇到了婚外的男人,男人对自己也不错,女人觉得自己爱上了这个男人。

但是很奇怪的一点是,这个男人从来没提发生关系,或者想让关系更近一步的想法,就是柏拉图式的,女人也知道这男人对自己有意思,不是说男人都是性为主导吗,为什么有些男人就是可以做到,好像只对你好就是了,他并不是很想发生关系。

有些女人就会怀疑说,是不是自己魅力不够,所以男人并不想发生关系,而有的人也会觉得这个男人是不是对自己很克制,对家庭很有责任,所以并不想发生关系等等。

什么男人会拒绝性?

我以前写过一篇文章,爱才能限制男人的情欲(点击蓝色字体可以跳转阅读)所谓的克制,责任,道德,孝顺等等其实都是扯谈,一个对家庭很有责任的男人并不代表他不会寻求婚外的性,一个很孝顺的男人并不代表他不会有情人。

那么为什么有一部分男人他会拒绝性,至少是拒绝和你的性?这种男人到底是在害怕什么,有什么样的心理?

早期我写过一篇文章,不要用性来试探男人(点击蓝色字体可以跳转阅读)。也就是说,在性这个领域,我作为男人来说,从来不觉得男人这种动物会有多高尚。

如果某个人说这男人很高尚,或者这个男人很好之类,唯一取决的方式不过是没机会而已,并不是说他在性方面会有多崇高,那些崇高都是你们女人自己意淫出来,然后强加给男人的,男人之间是不会这么想的。

那么如果你在性方面想拒绝一个男人,也很简单,你可以给他头上按一个“好人”的帽子,如果他一旦有点非分之想,你就说,你真是一个好人,只要对方还是一个稍微懂得点规矩的人,就知道这个好人的帽子他只能继续戴下去。

最近读北野武的《北野武的小酒馆》,北野武提到一个自己被叫做“好人”的例子。

更让我忍无可忍的是,有一次和一个女人一起喝酒的时候,那个女人对我说:‘北野先生真是个好人。’

我又不想做好人,我想做坏人,我只想和她颠鸾倒凤。可是,被她这么一说,我还有什么戏好唱呢。我只能把好人的样子装到底。

分手的时候,那个女人还要最后再刺激我一下。‘以后有事就找我商量好了。’‘你混蛋,谁要找你商量什么事啦,我只想和你睡觉。’

这种话是说不出口的。于是,继续装下去,说什么‘知道了,路上当心哦’,然后挥手拜拜,她怎么会知道我们男人有多可怜呢?

不对,她应该知道的。正因为她知道的,所以她才会说‘你是个好人’这种话。这就是女人的狡猾之处。

看到没有,这是北野武先生告诉你们女人怎么去拒绝一个男人的性,就是跟他说,他是一个好人,很好的人,好到不用动任何性的念头的男人。

作为一个对自己还有点要求的男人,既然被扣上了“好人“的帽子,就算内心里有那么一点小心思,就像北野武先生说的那样,我只是想和你睡觉而已,但也不得不把好人的样子装到底,女人如果你真的不想和这个男人有进一步的关系,那当然是相对安全了,毕竟好人这个帽子,男人可不想随便破坏。

那好了,你遇到的是“好人“,你可以很安全和对方做朋友。但是某天你想遇到一个不是”好人“的男人,你希望他对你不仅仅是有好感,而且还有性的需求,甚至在性方面都可以把你征服。

但是这个男人不想,就算你发出了信号,制造了机会,甚至就差直接把这个人推倒了,但他还是没这方面的行动,这种男人就是真正的”好人“吗?

男人的性会比女人的诚实,很简单的,如果男人真的不想和一个女人发生关系,那么你除非给他喂药,绑架了他,才可以。

但是女人的性是,就算我不爱这个男人,我就算完成任务,我也可以在婚姻里面完成这个事情,我树洞里就收到过很多,说在婚姻里发生关系就像酷刑一样,但觉得这是自己婚姻里面妻子的责任,所以忍受着也要发生。

但是男人呢?如果他真的对性,特别是对你没任何的性趣的话,他完全可以不触碰,更不会说委屈自己去完成这个任务。所以男人的性诚实又直接,女人的性会带着一些伪装和讨好。

那么一个男人如果在性方面,在你发出信号之后,对方还是觉得不想要,不想进一步发生关系。因为他害怕关系更近一步之后的依恋。对于这类男人来说,和一个对自己有好感,但是他又觉得自己承担不了这种好感的女人发生关系,意味着他需要承担一些责任,和输出更多的价值给对方。

但是男人本身又并不想去依恋某个人,他觉得在自己的关系里面挺好的,如果不发生关系,那就意味着,我不需要对你输出更多,不需要输出更多,就意味着,我不会受到伤害或者牵绊,而没有伤害,意味着,自己可以更安心的在自己的世界里面。

对于这类男人来说,太过于依恋的关系,会是一种负担。他有没有性的需求,也有,但是相比性的需求,他更害怕的还是深层次的依恋。他就像一个堡垒一样,看起来是很好玩,也很多的内容,但是这个堡垒里面装了什么东西,很少人能够进去看看。就算他对你有好感也很难。

不是你感动不了他,也不是不做得不好,更不是你魅力不够,而是这类男人从小就缺乏深层次的依恋,既然缺乏,他成年之后还是习惯这种模式生活,可能在年轻的时候,因为荷尔蒙的作用也会主动去讨好女人,或者看起来是和某个女人谈恋爱。

但实际上,他还是在自己的世界里面。而越到后来,他越不需要别人进入他的领地的时候,他干脆把这种关系关闭上。性不再是生活当中的必需品,就算有女性对他表示好感,他会拒绝更进一步的关系。

所以很多很多亲密关系,要保证一个良好的延续并不容易,因为你不知道遇到的是这种会拒绝性的人,还是可以给你美好性的人。

树洞里总会收到说因为性而放不下某个男人的来信,其实从生理的角度来说,如果对方能够主动给性,而且体验也不错,对于一段亲密关系中来说,已经是可以接受了,因为有些关系可能这部分都给不到,然后还是无尽的消耗。

依恋三部曲分为《依恋》《分离》《丧失》,写的虽然是孩子对妈妈的依恋,但用在情爱关系当中,这三部曲也适合。因为没有深层次的依恋,所以不会体会到分离或者丧失的痛。

而反过来说,因为害怕丧失,所以一开始就不要依恋,这是对自己的一种保护。这种保护延续到成年,那就是,任何一段关系,如果不深入,那就意味着受到的伤害会更少。

那么你能够理解有部分男人,当然不止是男人,也有女人,会拒绝更进一步的关系。因为害怕在高峰之后的丧失,从一开始就拒绝高峰,拒绝更亲密的关系,那么就可以一直保持这种平静。

而这种人,底色其实都是悲观,因为悲观,认为任何的事情,都会有一个结束,所以干脆就不开始,那就无所谓结束。如果要用一篇文章来概括,就是:性关系的底色是悲凉(点击蓝色字体可以跳转阅读)。

因为害怕悲凉,所以干脆拒绝性,这看起来是悖论,却是一部分人真实的生活。

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