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女人“理性出轨”的标杆

卯叔您好,追看您的文章一直是我每晚9点左右最期待的事情。文中男男女女的故事虽不一样,但也总能从中收获一些相似的道理。我今年36岁,婚内,有过两段婚外情,第二段目前还在进行中。我

卯叔您好,追看您的文章一直是我每晚 9 点左右最期待的事情。文中男男女女的故事虽不一样,但也总能从中收获一些相似的道理。

我今年 36 岁,婚内,有过两段婚外情,第二段目前还在进行中。我暂时没有特别难解的困惑,即使有情绪上的低落,但由于道理都想明白了,所以也就能靠自己接纳情绪,再慢慢消化。来信,纯属想找个树洞倾诉。

我出生于南方一个小城,独生子女,妈妈对我要求严格,特别是在男女之事上,对我采取的是吓唬式教育,比如如果你有婚前性行为了,你就会被万人看不起;比如你无论做错其他什么事情都还是妈妈的乖宝贝,但如果你敢越雷池半步,妈妈就永远也不会原谅你了,等等。所以在我大学毕业来到广东,跟男朋友偷尝禁果最终却分道扬镳之后,我虽外表阳光开朗,内心却产生了深深的自卑。

跟老公认识于某相亲网站,当时我年近 30 ,很着急结婚。老公大我一岁,家庭条件、学历、外形都不如我。或许我骨子里是一个自卑的人,所以我试图寻找差一点的人,从而给自己带来更多安全感,他硬件的不足成了我躲避自卑最好的盾牌。我知道用自己的优势去换这样一个男人,胜算更大,被珍惜的可能性更大。

我老公是一个什么样的人呢?他是一个我从一开始就觉得看不上,但后来相处下来觉得自己是走运的,瞎猫碰上死耗子凑巧遇到的一个能让我过舒服日子的人。

比如他很小气。我们刚拍拖时一起去逛街,买单时他可以泰然自若地站在旁边看着我掏钱付款。在一起的第一个情人节,他在淘宝上买的图片与实物反差极大的公仔鲜花被我直接丢进了垃圾桶,那个材质品味,让我觉得简直是对我的羞辱。但后来我们要结婚时,他在婚前他付首付的房子写上了我俩的名字。

婚后,他依然节约,但他充分尊重我的消费习惯,并尽可能地满足我,比如我想看偶像的演唱会前排,他觉得花费太多,会说要不我出钱你去看,我在家带娃?再比如他给自己买了什么贵一点的东西,便会也想给我买点什么,不然好像心里很愧疚似的。

他还是一个不懂爱的人。我们必须承认,有些人就是天性敏感,为爱而生,就像我,一生为情所困。而他,在感情的世界里应该才念到小学,虽然婚前有过几段恋爱,但从未有情殇。那种为爱生为爱死,在感情世界里嗔痴癫狂的极致体验他一定未曾有过,与我也未曾有过。

然而,他的阳光开朗,乐观包容,以及多年如一日稳定的个人情绪,给了我一个非常轻松、舒展、稳定的情绪环境。让我这个内心有点小残缺,性格有点小狂躁,从小在单亲家庭长大的孩子逐渐平静下来,内心有所治愈。

他还是一个理解能力,思维见识水平都比较弱的人。有时我们在听同一样东西,他听着听着就听不太懂了。而且由于他出生在一个几年前还没通水泥路的小农村,加之个人资质能力确实不足,所以他的思维格局见识各方面都不算出色,从而让我对他由始至终都没有过女人对男人的那种欣赏和崇拜。

但小人物有小人物的生存法则,他虽不能像一些双商在线的职场精英一样在事业上风光体面的同时获得丰厚的报酬,这么多年来却也一直特别努力,上进,未曾放弃过对更好生活的追求。基本工作,外快,副业,东一点西一点,不至于让我们的生活明显落后于生活圈子里的平均水平。

我跟老公刚结婚时感情并不好,我内心很多的不甘造就了我态度上的专横跋扈。

也许是我对他的不够尊重,让他觉得生活过得很不愉快,刚结婚时他还有继续登陆婚恋网站,我怀孩子时他出轨了他们单位的一个小女生。吵闹过后他跟我说:

“人生只有短短几十年,我来到这个世界是想寻找快乐而不是痛苦,你让我非常压抑,男人的自尊在你这里无从说起。再说在性上你从不肯满足我,孕前提三次要求能答应一次就谢天谢地了,孕后这 8 个月更是一次都没有过。我不会自己打飞机,我也从没嫖过。我觉得一个已婚男人还经常遗精是件特别丢脸的事。我对她根本谈不上感情,但生理上的欲望让我看到任何一个对我示好的女的就想干。”

这件事我只伤心了一小阵子,甚至事发的第二天我还能正常上班。倒不是因为我对他不够爱,而是一来我怀着孩子,不想让自己陷入太坏的情绪对孩子造成伤害。二来从人性上来讲,性是人权。我对他个人需求的疏忽在这件事上有很大的责任。

可能有些人会说,在老婆孕期出轨的男人不得好死,老婆为你生儿育女的时候你还想着自己快活等等,但我当时真的就原谅了,而且我还在网上买了情趣内衣,为他进行了其他方式的服务。要说没有委屈那是假的,但婚姻还要继续,而他也诚心悔改,所以这件事情就在我的自我反思和他迅速跟女方断绝联系之下翻篇了。

我写这件事并非为自己之后的两段婚外情找借口。说实话,我在开始婚外情的时候,压根没有想到老公的这段旧事,也完全没有报复的想法。所以我现在觉得,如果你的另一半有了你之外的感情,真的并不一定是你哪里不够好,不用那么着急的否定自己,这可能仅仅只是 Ta 面对诱惑不够坚定,或是 Ta 人性上的贪婪与不满足,你做得更好一点或更差一点,并不能改变故事的发展方向。

女人“理性出轨”的标杆

当然,我并不是说我们就不用力争上游了,让自己变得更优秀永远是对的。毕竟实力越强,对对方的制衡作用越大, Ta 在踏出那一步时会更加谨慎。

接下来第一个出场人物,称他为 S 吧。

S 是我们共同生活圈子里的朋友,离异,大我 7 岁,话不多,属于内心敏感、情感细腻的闷骚型男人。他是一个让我有过情感上巅峰体验的男人,也是一个会为爱痴狂的男人。

我们之间曾有过很多当时觉得特别美好的回忆,但因为最后的最后,他伤害了我,这种伤害并不是爱而不得的伤害,而是那种可以让所有幻想美好戛然而止的致命一击,以致当初的那些美好至今一丝一毫也回味不出来。

我不知自己是何时开始关注他,从他总能通过我发的朋友圈而看到我的内心开始?还是从他制造的一次次偶遇开始?亦或从他骗到我的卡号以后十几万、几十万往我卡里打钱开始?总之这是我的第一段婚外情,没有经验,还没来得及思索太多,情感就已经先一步跨了出去。

他是很想和我结婚的,他也为此做了很多实际行动上的努力。房子,车子,孩子,老人的赡养,他都一一做了很详细的思考和安排。我觉得我也是真动心过的,因为我跟我爸爸还有闺蜜都袒露过他的事情。遭到一致反对是意料之中的,但这并未击退我俩的激情。

值得庆幸的是,即便是在我俩情感的最高峰,我还残存了一点点的理智。我觉得过于美好的东西都不太真实,我不能确定我认为的他好,是他真好还是多巴胺在起作用。所以当时我说,我们先相处 18 个月吧,如果 18 个月过去,我们想在一起的愿望还像现在这么强烈,我们再谈。

然而多巴胺的作用并没有发挥 18 个月那么久,具体多长我已不记得了。总之是滤镜撤下,我看到了一个真实的男人:性格有些许古怪,易怒,且生气起来就丧失理智不计后果;没什么追求,虽然经济条件好过我老公很多,却没有老公那种积极心态,让人感觉很无趣很丧;心胸狭窄素质不高,在路上开车,如果人家嘀他他会特意开到人家前面,然后急刹车吓唬人,或试图造成人家追尾。

慢慢的,我也不想跟他在一起了,因为我从不图钱,他转给我的钱我都如数转回给他,他买礼物给我,我也会回赠,所以他的经济实力并不能给我造成多大的吸引力。我从来贪图的只是感情,仿佛我特别特别缺爱。但我无法再去爱一个我不欣赏的、有瑕疵的男人,特别是婚外。

由于我对他的感觉突然一泻千里,我开始跟他说一些确实存在但并非最真实原因的理由,比如孩子还太小,父母没办法接受,老公并无大错不应该背负这样的无妄之灾,等等。

我态度的改变造成了他的恐惧,所以他做了一件我至今无法原谅的事——他约了我老公,跟我老公坦言说我们正相爱,希望我老公能成全他。且不说那时我已没那么爱他,就算很爱很爱,我也无法接受他做出这样的事情,这就是人品问题,我之前的感觉和判断没错。

自我提出分手开始,他一周瘦了十来斤吧,有过在我面前嚎啕大哭,去公司总部开会时都要含泪跟我视频,早上开车到我家楼下堵我要送我上班,试图给我一张 80 万的卡作为补偿……然而这些对我来说还有什么用呢?

回顾我跟他的这段情,以己推人,成年人的世界权衡利弊是日常。我对他曾经的感情是真的,但最终即使没有摊牌事件,我不会走出家庭嫁给他也是真的。因为除了感情,我需要考虑的太多。

一段婚外情要修成正果真是太难了,各方面的天时地利人和缺一不可。你不要以为他曾为你神魂颠倒就会娶你,不要以为他曾一掷千金就会娶你,不要以为把他睡服他就会娶你。因为推倒重来的成本太高,除非你的综合素质甩原配一条街,否则想靠一两项特殊才能而获取最后的胜利,那真是一件特别不靠谱的事情。

也正是有了这样的感悟,在我的第二段婚外情中,我自认为把自己的状态调整得比较好了。

第二个出场人物,就叫他 X 吧。

我跟 X 属于儿时的同班同学,早恋过,分开多年后好感仍在的那种。

X 属于典型的狮子座男生,自信,阳光,也很强势。他很聪明,职场混得不错。我喜欢听他给我讲职场上的故事,喜欢看他讲述时眼里有光的样子,我也喜欢听他给我分析事情时的那种逻辑推理,是的,我对他有欣赏有崇拜,也有爱。

我们开始之前,我深思熟虑过,想过无数种可能,但我想说,然并卵!套用卯叔的火车理论,已经跑起来的火车,你想让它刹是刹不住的。

尽管从一开始理智就告诉我,我们在一起结果只会是一地鸡毛。发生实质性关系,经历婚外情一整套俗套的轮回以后,这个生命中一直朦胧存在远方的人就要永远消失了,这真的值得吗?可是即使思考了一个月,所有道理都告诉我不开始才是最好的选择,我仍然不管不顾地又一次踏入了婚外情这个醉人与罪人并存的漩涡。

跟 S 的为爱痴狂不同, X 在感情上是沉稳内敛的,这是用了比较好的修词手法。换个方式来说,我觉得还是不够爱。

虽然他曾在我们刚开始的时候,想着我在沙发上含笑睡着。

虽然他曾按捺不住心里的欢喜,驱车回我们共同的老家,找对我俩的事知情的兄弟喝酒。

虽然过年时他会把很难得的陪儿子的时间拿来陪我。

虽然他曾提议要跟我拍婚纱照,要买好看的情侣服。

虽然他会说见我爸时送什么礼物,见我妈时请吃什么大餐。

虽然每一次闹情绪后都是他回来找我和好。

虽然我们曾在初冬街头会心地对视,深切地拥吻。

虽然他会在酒后给我发信息说“老婆我好想你,我好爱你”。

但我知道,这并不是这段关系的全部。每个人都有对纯真爱情的向往,每个人都有脆弱柔软的一面期待呵护,但回到现实中来,又有多少人能够为了这片刻温存而更改自己已走了若干年的人生轨迹呢?

X 的婚姻状态在很多年前就已经特别不好,他跟老婆早已分居,是分房子住而不是分房间住的分居。他还很有可能最近就会离婚。但我清醒地知道,他离或不离,都不是因为我,而是为了他自己的下半生幸福度更高。

X 很少跟我提他跟老婆的矛盾,也从没说过离婚了要跟我在一起的话。要说没有失落那是假的。

我从现实的角度分析过这个问题,一来,我有两个孩子,如果重组家庭,我至少要带一个,还要因另一个而跟孩子爸爸保持联系。而他的孩子毫无悬念的是被老婆要走。他可能从感情上难以接受。

第二呢,从他以往择偶及交往的对象来看,他本质上骨子里就喜欢那种逼格高的女人。而这两点都是我无法改变的东西,孩子是我身上掉下来的肉我不可能不要,他的工资 10 倍于我,我也找不到可以迅速提高逼格的方法。

至于是否还有其他沉于水底他偷偷观察到的不合适之处,我就无从得知了。

无解的事情我就不想再暗自伤神了。

从另一个角度来讲,一段婚姻在开始时最好能有很多很多的爱,这是日后面对困难矛盾时,回忆起来能让自己变得柔软从而选择包容的基石。其次,一段婚姻在开始时越少阻力越好,天时地利人和能让事情成功率更高。而我俩,从一开始他就没有给予能够填满我情感空洞的很多很多爱,而阻力却有那么多。

空口的承诺,轻率的决定,都是对双方的不负责。我感谢他虽嘴上不说,但在实际行动上对我的坦诚,那就是未曾欺我骗我,给我幻想和空头支票。

再退一万步讲,如果真有那么一天, X 跟我提出来想结婚,我会答应吗?(Ps:曾有共同的朋友向我透露过他有离婚后跟我一起的想法。)

说实话,虽然我揣测过他是否愿意娶我,虽然他现在在我心中的位置特别重要,但是我想我的答案是否定的,因为爱他,所以在我看来,他能够幸福比他能跟我在一起更让我开心。

我曾在夜深人静的时候替他想过,如果他离婚了,再找个什么样的人会更加幸福。找一个年轻未育的女孩,两人生一个健康活泼的孩子,让他过上正常的,也许平淡如水但心安理得的幸福日子?还是找一个高逼格女人,能让他长久欣赏、眷恋,在未来的人生路上不再想看窗外的风景?亦或找一个各方面条件都不如他,但能把他当成自己的天和地的女人,爱他,尊重他,让他有个温暖的大后方?再或者找一个情商颇高的女子,能够在他清高傲气得罪人时帮他把矛盾化解?如果还能婆媳和睦,处理好跟他孩子的关系,那就更是大大加分了。

是的,我希望他幸福,就算他的幸福与我无关。

如果我的判断错了,他比我想象中爱我。再或者,在未来的相处中,他越来越爱我,从而达到了我对爱的需求高度。我愿意跟他在一起吗?

我想我是愿意的吧,但前提条件一定是他的态度坚决,他能把将来两个人在一起,孩子父母各种关系、利益都思考清楚,做出双方都满意的安排,我才敢去思考这件事情。毕竟,只有他的态度更坚决,他的决心更大,他的期待渴望更强烈,我幸福的可能性才更大。

以上就是我对自己多年来感情世界的一点思考。有时候,即便觉得自己也只是一个为情所困的苦命人,但不得不承认,自己的行为也挺渣的——对婚内丈夫的伤害,对自己家庭的不负责任。如果根据能量守恒定律,我的苦日子是不是还在后头?

希望不要在若干年后再给卯叔来信,题目是中年离异女性的人生忏悔吧。

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卯叔评论:

看了理理的自述,我都开始怀疑能量守恒定律了。

首先,理理对怀孕期间老公出轨处理非常得当。

很多女人在怀孕期间老公出轨,就把老公钉在“十恶不赦”的坏人榜上,用“道德”、“良心”、“责任”的鞭子抽之,用“禽兽”的帽子戴之,用“离婚”的匕首抵在他的脖子上。说心里话吧,实际上我不太同意,但我也不敢反驳。现在有了理理这篇自述,我才知道其实女人也有理性的,我才敢讲两句客观的话。

客观来说,老婆怀孕老公出轨,对老婆来说可能打击是最大的,最不能忍受的,因为我正在受罪,你却去嗨皮,你讲不讲良心啊,要不要道德啊,有没有点责任啊?这从女人的感受来说,确实是这样。但是从男人的角度吧,可能这是最无足轻重的出轨,因为他就是好比在沙漠中行走,渴极了,遇到一泡尿他也想喝下去,你说一泡尿,它能跟天山圣水相比吗?所以男人在女人怀孕期间出轨,往往就是解解馋而已,是纯得不能再纯的走肾。

了解这一点,如果作为怀孕原配发现老公出轨,一定要声色俱厉,但内心冷笑,取笑,嘲笑:没出息的玩意,馋猫!总之吓唬吓唬他就得了。作为第三者呢?你可就要权衡了,你以为老婆怀孕都要搞你,是真情,其实不过是把你当发泄工具而已。

不管理理承认不承认,我认为她后面的出轨对老公没表现出来多少愧疚,跟老公的这次出轨有关。老公出轨,就好比她在银行里存了一笔钱,不马上用,而是等到自己的机会也到来时,心安理得地取出来花。所以即便 S 后来恼羞成怒去找她老公,她也只是觉得 S 人品不行,但并不觉得对老公有多过分,只不过是,一欠一消而已。

其次,对 S 、 X 的处理非常得当。

拿人手短,吃人嘴软,几十万的大钱,其实是拿不得的,你只要拿,气就短了。所以在钱的问题上,不想纠缠的话,退还回去是正确的。

最正确的莫过于,通过对 S 的观察,发现他性格上的缺陷,以此来冷却自己的情欲,撕碎与他未来的想象。

对待 X 也一样,享受了恋爱初期男人的好以后,就开始挑他的缺点,尤其拿他和老公比,如果真生活在一起,那还不如和老公的婚姻舒服呢。

比如在今天下午的聊天中,理理就坦言:

“对于 S ,他是离异的,他想结婚,但因为我在婚内,我的意愿自然不如他强。我当时对他感情很深,他做了很多浪漫的事情,让我这种从小学就开始早恋的人都觉得荡气回肠仿佛第一次恋爱一样。但最后对他放下是最简单的,就是第一,他自身的一些缺陷我无法接受。就我说的他开车的事情,还有一些小细节,我觉得他人品不行。到最后,他找我老公摊牌,越发肯定了我对他的判断。

我觉得我自己是一个对人性有包容性的人,比如你自私也好怎么样也好,我觉得这些都上升不到人品的高度,我可以理解和接受。但是这种跟我耍手段的做法,让我一下就觉得这个人特别恶心。所以感情抽离得特别快。

对于 X ,他其实是一个很好的男朋友人选,外在条件,经济水平,装逼的能力(问题是装得还不让人讨厌),我在一线城市年薪 20 万,他在三线年薪是我的 10 倍。但他基本没什么存款,钱都用来享受了,他对我也大方。你说跟这样的人谈恋爱爽不爽?爽的。但是,他这么多年来跟老婆关系不好,家里没人管。如果我跟他在一起,我要把他这么一个玩惯了的人重新调教过来,我真的对自己没信心,也不想没事给自己找事。

第二,他因为工作原因,也因为自己不自律吧,喝酒特别厉害,我内心也特别讨厌的。无论是健康状况,还是那种又臭又长的酒局。

第三,我跟他是初中同学,我对他特别了解,他是一个花心,但是又长情的人。我觉得和他结婚的话,会很累的。吃醋,妒忌,为爱发狂,这把年纪了真的承受不起。”

我给理理总结一句,我说:

“你有一个思维,就是再情迷意乱,也都以‘假设结婚在一起会怎么样’来思考未来,对不对?当答案对自己是不利的,你的舍弃心就冉冉升起了, 不管他言再甜,语再蜜,器再大,活再好,你都杀伐果断,对不对?”

理理惊呼:“对对,我自己都没想到,你总结到了!”

但过一会儿,理理进一步自我剖析说:

“应该说,我首先是个自私的人,最爱自己。我无论选择任何男人,最终都要服务于一个关键点,就是能和我生活,让我过得舒服。”

嗯嗯,我在心里也给理理竖大拇指:自私才是获得“感性与理性共存、激荡与平安齐飞”局面的基础。

最后总结一下,理理“理性出轨”的婚外经验是:

第一,老公有错在先,女子报仇不急。

其实理理有特别的说明,说她发现老公出轨,真的没有想过自己以后也出轨,但是想过,“此时不宜真翻脸,当冷静以对,生完孩子后努力提高自己,增强经济实力,为离婚做准备。”

第二,要自私,关键是“能否让我过得舒服”。

第三,婚姻与婚外情,分得清清的。

在思维方式上,理理完全是大男人思维:一切以我为主,只权衡自己,不算计别人。套用一段著名的古散文,可精炼为:

不以他喜,不以己悲,居婚姻之内思其安,处婚姻之外享其乐,不贪身外之物,不恋份外之情,是故两全其美矣!

你具备“理性出轨”的条件了吗?不具备,就不要轻举妄动哦!

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